Каталог футбольного интернет-магазина
Зимние каникулы или приключения футболистов - рассказ - Прикольные истории - Фанфик - Футбольные приколы
Домой     E-Mail
- Дмитрий Сычёв -
Биография
Интервью \ статьи
Записи из блога
Автограф
Интересные факты
Цитаты из интервью
Видеозаписи голов
Клубная карьера
Статистика игрока
Достижения
Игры за сборную России
- Архив фотографий -
Из жизни / вне поля
Сборная Россия
ФК "Локомотив" (Москва)
Марсельский Олимпик
ФК "Спартак" (Москва)
- Творчество фанатов -
Фанфики / рассказы
Обои на рабочий стол
Фото - приколы
Аватары для форума
Портреты / шаржи
Стихотворения фанатов
Футбольные анекдоты
Ляпы комментаторов
Песни и кричалки
- Мобильный телефон -
Картинки / логотипы
Спортивные java-игры
Темы / оформления
- Проект DSychev.ru -
О сайте DSychev.ru
Администрация
Вакансии
Реклама на сайте
Ссылки
Карта сайта

- Магазин атрибутики -
РАСПРОДАЖА
Новинки
Сборная России
ФК Локомотив (Москва)
ФК Спартак (Москва)
ФК Зенит (Санкт-Петербург)
ПФК ЦСКА (Москва)
ФК Динамо (Москва)
Манчестер Юнайтед
Челси (Англия)
Арсенал (Англия)
Ливерпуль (Англия)
Милан (Италия)
Реал Мадрид (Испания)
Барселона (Испания)

- Статистика -
Футбол на Soccer.ru: Новости футбола России и Европы онлайн, Евро кубки и чемпионаты Live
Интернет-магазин
Форум для болельщиков
Гостевая книга
Спортивные java - игры
Друзья нашего сайта
Главная страница  »  Рассказы  »  Зимние каникулы или приключения футболистов

ВСТУПЛЕНИЕ:
Сразу хочу сообщить вам, дорогие читатели, что мы не занимаемся плагиатом, а просто хотим поделиться со всеми своим талантом :), а также любовью к футболу и нашим футболистами - они ведь у нас самые лучшие... и смешные! Вот так-то!!! А болеем мы за всеми нами любимый ЛОКОМОТИВ! Осталось только сказать... вернее написать:

КРАСНО-ЗЕЛЁНЫЙ - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЦВЕТ,
КРАСНО-ЗЕЛЁНЫХ ЛУЧШЕ В МИРЕ НЕТ!

ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ:
Динияр Билялетдинов - ...он сам... любит себя до безумия, Дмитрий Сычёв - лучший друг Динияра, Маша Позднякова - девушка Динияра (И почему все вертятся вокруг Динияра, ведь не потому, что он мне нравится?! Хм... проверим!), Андрей Аршавин - любит вкусно покушать... ну или просто покушать, а также комплексует по поводу роста, Вагнер - афро... короче нигер, (ему больше нравится, когда его называют Силва де Соуза Лав Вагнер, вот так-то!), Игорь Акинфеев (можно просто фея... или Акинфа - кому как нравится!). Ренат Янбаев – просто красивый футболист, Денис Глушаков - единственный обладатель голливудской улыбки, Дмитрий Торбинский - Торба, Юрий Жирков - энерджайзер, Пелиццоли - вампир... шутка! Радимов - странный тип, Кержаков - ... промолчу, дедушка - ... просто дедушка, Юля – это я (!), Алёна – моя подруга. Наверное, всё.

А это мы – чтобы у вас было хоть какое-то представление о нас! АЛЁНА – слева, ЮЛЯ – справа:


Предупреждение: в данном фанфике имеется ненормативная лексика, так что детям не читать!!!

Что ж, пожалуй, пора начать... Действия развиваются на базе ФК Локомотив – Баковке, 29 декабря.

СЫЧЁВ: Ну, чё, ребят, куда рванём в этом году?
ВСЕ (кроме Билялетдинова): ТОЛЬКО НЕ НА ШПИЦБЕРГЕН!!!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (смущённо): А мне понравилось! Зима, снежки...
КЕРЖАКОВ: О, ребята! У меня идея: давайте Билялетдинова на остров сошлём, а сами куда-нить в тёплые страны смоемся! Ну, как вам идейка, а?!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ди-и-и-и-м-а-а-а-а-а! Он меня обижает!
СЫЧЁВ: Он больше так не будет!
КЕРЖАКОВ (издевательски): Да, я больше так не буду!!!
ЯНБАЕВ (мечтательно): Мальди-и-ивы! Эх...
ВАГНЕР (жалобно): Нье ньадо больще островов, я нье хочю испитанйия проходить!
РАДИМОВ: *ля, да «заткньёшься» ты, негр, может уже? Ты там у себя в Африке загорел - вишь, вон какой, отдохнул, дай отдохнуть нам - настоящим футболистам!
ЖИРКОВ (вполголоса): Кто бы говорил!
РАДИМОВ: А тебя, макака вообще не спрашивали!!!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Давайте не будем ссориться и уже решим, куда мы все вместе поедем, и побыстрее, а то там уже сериал скоро начнётся!
КЕРЖАКОВ: Какой? «Санта-Барбара»?

Все начинают хихикать... кроме Аршавина - он наблюдает за всем происходящим со стороны, жуя Краковскую колбасу.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Нет, он уже закончился. Теперь я смотрю новый – «Любовь и тайны Сансет Бич»! Да-да-да! Хотите, расскажу, ну о-о-очень интересный сериал!!!
ВСЕ: НЕ НАДО!!!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (обиженно): Ну и ладно, сами же будете потом просить, а я не расскажу!
РАДИМОВ (вполголоса): Жди-жди...
ЖИРКОВ: Так что, может решим уже. Куда поедем?
РАДИМОВ: в Бобруйск, жЫвотное!
ЖИРКОВ: Хватит мне мозги парить!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (напевает): Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог...
КЕРЖАКОВ: Чё за нах, *ля? Я же вам говорил, что он педик, а вы ещё не верили: "Метросексуал, метросексуал", а я тогда балерина, *ля...
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ой, правда? Саш, может, научишь парочке движений, а? А то я с детства мечтал стать настоящим танцором!
КЕРЖАКОВ: Да пошёл на х*й, я те чё, педрила *ля?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну, наверно, раз ты так говоришь.
КЕРЖАКОВ: Держите меня, а то я за себя не отвечаю!!!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (начинает хныкать): Ну, вот - так всегда!

Сычёв отводит Кержакова в сторону.

РАДИМОВ: На чём мы остановились?
СЫЧЁВ: На отдыхе.
ТОРБИНСКИЙ: МУХнём на луну?
ВАГНЕР: Придлягаю в Афьрикю!
АРШАВИН: Барбекю....
РАДИМОВ (вне себя от бешенства): Ну и вали в свою «Афьрикю»! Жду не дождусь!
ВАГНЕР: Зато там тепьлё!
СЫЧЁВ: А давайте на Ямайку махнём, а? Мы с ребятами там уже были - там о**енно!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (радостно): И я там был...
КЕРЖАКОВ: Мёд, пиво пил, *ля!
ЖИРКОВ: А я там не был, значит едем на Ямайку!
РАДИМОВ: Я чёт, не понял - кто дал макаке право голоса?!
ВАГНЕР: Всьё, решино, едимь тюда!
СЫЧЁВ: Ладно, значит, решили - пункт назначения - Ямайка! Вагнер, без обид!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (убегая): УРА-А-А!!! Ямайка, Ямайка!..

С чувством выполненного долга все расходятся по домам.

Три часа ночи. Квартира Вагнера.

Тишина. Только изредка слышно его посапывание и бормотание... Вдруг тишину пронзает истошный вопль МакSим: «Наверно это мой рай...» (должны сказать вам, что эту мелодию ему установил Биля, увлёкшийся с недавнего времени её творчеством!). Испуганный и слегка обалдевший таким визгом Вагнер падает с кровати: «Я что, умер и попал в Ад!?!»

ВАГНЕР: ...Аллё!
АКИНФЕЕВ: Дарова, чувак! Чё делаешь?
ВАГНЕР: Схожу с ума! Думал, что умер!
АКИНФЕЕВ: А чё случилось-то? Опять скинхеды побили?
ВАГНЕР: Да не—е, в этот раз они были добрые и просто всю дорогу шли за мной до дому и называли черножопой обезьяной, *лядью разъ**анной, нигерской дыркой, ?%?:)*)%;№:,»;;?(
АКИНФЕЕВ: Да те, *ля повезло! А помнишь, как тебя на твоей денюхе скины так отъ**ашили, что у тебя целым только один зуб остался?! Хорошо у вас ниге... афроамериканцев зубы, как у хомяка отрастают!
ВАГНЕР: Помню, суки, какой вы мне сюрприз, *ля устроили (сказалось общение с Радимовым)! От меня потом полгода даже собаки шарахались!
АКИНФЕЕВ: А ты нисколько не изменился! Гы—гы.
ВАГНЕР: Ах ты...
АКИНФЕЕБ: Ну, ладно, пойду помедитирую и спать!
ВАГНЕР: Акинфа, *ля, так ты чё звонил-то!
АКИНФЕЕВ: А! Я хотел спросить, ты носки с собой красно-синие возьмешь? Мы их в жертву Ямайскому духу АБРАМАХИ-УБЛОТРЯХИ принесём!
ВАГНЕР: Блин, так ты поэтому звонил?
АКИНФЕЕВ: Ну, да! Я вот возьму... И ты бери обязательно!
ВАГНЕР: Да возьму, если отвалишь!
АКИНФЕЕВ: Ок! Тогда пойду теперь на улицу вызывать духа АБРАМАХИ-УБЛОТРЯХИ! Для ритуала осталось только выпить три бутылки водки и кататься голым по росе!
ВАГНЕР: Фигассе... Удачи тебе в этом нелёгком деле!
АКИНФЕЕВ: Тогда до завтра, в 10:00 — не опаздывай!
ВАГНЕР: Ты ещё здесь?!

30 декабря. Аэропорт.

Все футболисты ждали только Билялетдинова (ну, и Шаву, который трескал в буфете пирожки!)

РАДИМОВ: *ля, где этого кретина Билялетдинова носит! Если через две минуты не появится, улетим без него на х*й!
ЖИРКОВ: Ну, ты как хочешь, а мы вообще-то на Ямайку собрались лететь!
РАДИМОВ: Кто там пикнул?
ЖИРКОВ: Ну ты дождёшься...
КЕРЖАКОВ: Короче, где Билялетдинов, мать его!
СЫЧЁВ: Наверно, к нему опять эта тощая креветка Машка прицепилась.
КЕРЖАКОВ: Или он забыл свой любимый лак для ногтей!

Тут влетает запыхавшийся Билялетдинов в своём новом розовом спортивном костюмчике с плюшевым мишкой в руках.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я не опоздал?!
КЕРЖАКОВ: Не, *ля, это всё матрица и мы уже улетели!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ух ты! Правда? А я смотрел этот фильм, да-да-да!
ВСЕ: НАЧАЛОСЬ!
СЫЧЁВ: Биля, чё за нах, ты чё так долго?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я забыл своего мишку... ну, и лак для ногтей!
КЕРЖАКОВ: О*уеть! Пид*расов-то развелось... в розовом костюмчике!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: ЗАТКНИСЬ, У*БОК СРАНЫЙ!
ВСЕ: ???
СЫЧЁВ: Биль, ты чё?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А чё он ко мне привязался?! Радимов меня научил парочке словечек.
СЫЧЁВ: Радим! Ты чему ребёнка учишь?
РАДИМОВ: Ну—у—у... Он пристал: научи, да научи... Что мне ещё оставалось делать?
КЕРЖАКОВ: Смотри, Билялетдинов, дождёшься ты у меня — с самолёта ласточкой полетишь!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ди-и-и-и-и-и-м!
СЫЧЁВ: Достал, сам разбирайся! (Кержакову) а ты не лезь к нему!

Скоро, дождавшись Аршавина, все уже сидели в самолёте в предвкушении тёплых солнечных дней. Только Шава, как всегда, скучал и ел всё ту же Краковскую колбасу.

РАДИМОВ (напевает Сычёву): Ди-и-ма! Помаши рукой маме!
СЫЧЁВ: Иди на хер!
ЯНБАЕВ: Яма—а-айка... море... солнце... пляж.
СЫЧЁВ: Да... наконец—то долгожданный отпуск, буду мутить с ямайскими девушками.
РАДИМОВ: ...резиновыми!

Тем временем, Кержаков решил подшутить над Билялетдиновым и сбросил его чемодан из самолёта (и не важно, что по всем правилам в самолёте должна была произойти разгерметизация! Не обязательно всё должно иметь смысл!), который открылся в полёте...

ГЛУШАКОВ (увидев в иллюминаторе пролетающие ботинки Били): Ребята!!! Керж выбросил Билю из самолёта!
СЫЧЁВ (выглядывает в иллюминатор): БИЛЯ! БИЛЯ-А-А-А-А!!! *ля, как мы его щас доставать-то будем, а?!
КЕРЖАКОВ: Ребят, вы всё не так поняли! Я не...
РАДИМОВ: Заткнись, *ля! Мы все не любим его, но зачем было с самолёта-то сбрасывать? Или ты что решил нам отпуск сорвать из-за этого хлюпика?
КЕРЖАКОВ: Но я не...
РАДИМОВ: Да заткнёшься ты, может, уже, сука!
ЖИРКОВ: Так, с этим надо чё-то делать! У кого-нить есть предложения?
ГЛУШАКОВ: Мне кажется надо скинуть ему трос!
АКИНФЕЕВ: Как мы скинем ему трос, если мы его даже не видим?
АРШАВИН: Ой, ребята, я так испугался за Билю, что даже проголодался (достаёт из сумки большой хот-дог и начинает его уплетать)!
АКИНФЕЕВ: ??? И всё-таки мы должны ему как-то помочь!
ПЕЛИЦЦОЛИ: У нас в Италии в каждом самолёте всегда есть парашюты, на всякий случай...
РАДИМОВ: На случай, если кого-то выкинут из самолёта!?
ПЕЛИЦЦОЛИ: Не обязательно!..
АКИНФЕЕВ: Значит, решено – берём парашюты, спускаемся за Билей и достаём его оттуда!
ПЕЛИЦЦОЛИ (гордо): Отличная идея – это я её предложил!
ЖИРКОВ: Идея-то, может, и отличная, вот только можно вопрос?!
ВСЕ: ...
РАДИМОВ (с иронией): Говорящая макака! О, Боже!
ЖИРКОВ: Как мы его достанем?
АКИНФЕЕВ: Ну... это мы по ходу решим, а сейчас все подходим по одному и берём парашюты!
ЯНБАЕВ: Ой, я, пожалуй, вас здесь подожду!
РАДИМОВ: Это ещё почему?!
ЯНБАЕВ (смущённо): Просто я высоты боюсь!

В это время сзади подходит Кержаков и выталкивает Янбаева в воздух.

ЯНБАЕВ: А-А-А-А-А!!! МА-А-А-МА-А-А-А!

Остальные футболисты надевают парашюты и благополучно спускаются в воздух. В этот момент из туалета выходит... Билялетдинов!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребя-а-а-та! Выходите! Э-э-й! Ну, хватит, это уже не смешно!!!

Динияр выглядывает в иллюминатор и видит летящих в воздухе людей.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ага! Решили от меня избавиться!? Не тут-то было – я вас раскусил! (подходит к двери, берёт оставшийся парашют и падает вниз.)

Он быстро падал и пока искал, за что открыть парашют, то уже долетел до остальных ребят, парящих в воздухе.

РАДИМОВ: Ребята! А вот и наша ласточка!
СЫЧЁВ: Ой, Биля, ты жив, не ушибся?!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (в недоумении): Конечно, жив, а что со мной могло случиться?!
ЖИРКОВ: А мы переживали, думали, что ты уже умер!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ой, спасибо, ребята! Я вам так благодарен – даже и не знал, что вы меня так любите! Я вас тоже та-а-ак люблю!!!
РАДИМОВ: Не обольщайся! Просто мы думали, что Керж немного погорячился!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: ???
КЕРЖАКОВ (до сего времени пытавшийся сказать хоть слово): *ЛЯ, ДА НЕ СБРАСЫВАЛ Я ЕГО!!!
ВСЕ: ???
СЫЧЁВ: Боюсь даже спрашивать, КАКОГО ХЕРА ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ!?
КЕРЖАКОВ: А мне сказать не дали!
РАДИМОВ: *ля, да я те щас знаешь чё сделаю! Держите меня, я его убью!
СЫЧЁВ: Да ты успокойся – мы же в воздухе...
РАДИМОВ: О*уенно!
СЫЧЁВ: ...И если мои приборы мне не изменяют, то мы на высоте 2000... 1850... 1600... *ЛЯ, ДА МЫ ПАДАЕМ!!!
ГЛУШАКОВ: Ну и кто здесь говорил, что мы сможем обратно на самолёт вернуться?!
АКИНФЕЕВ: У меня просто не хватило времени, чтобы придумать план полёта!
ВСЕ: СУКА!!!
АКИНФЕЕВ: Да ладно вы, лучше давайте думать, что теперь будем делать!
ВАГЕР: Похоже, у нас уже неть времени, чтобы думать!!!
ВСЕ: А-А-А-А-А-А!!!

Благополучно приземлившиеся (если это можно так назвать) футболисты убедились, что Ямайка в этом году им не светит. Более того, их занесло в город, где, как и положено – снежная зима (может быть, они даже не успели покинуть пределы родной страны!)!

ЯНБАЕВ: Холодно!
АРШАВИН: Голодно!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ой, ребят, давайте в снежки поиграем! (кидает снежком в Радимова)
РАДИМОВ: (угрожающе): *ля! Я те щас поиграю, я те щас так поиграю!
СЫЧЁВ: Спокуха! Щас все разберёмся!
РАДИМОВ: Да из-за этого гомодрилы мы оказались в лесу!
СЫЧЁВ: Между прочим не из-за ЭТОГО гомо... не из-за Били, а из-за Кержа!
КЕРЖАКОВ: А чё сразу я-то, а? Я не успел сказать, что я выкинул из самолёта только его чемодан!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ты выкинул мой чемодан??? Да ты у*бище лесное, *ерокозлофанище!!!
СЫЧЁВ: Ты чё, Динь?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну... там мой лак для ногтей! Как я без него?!
РАДИМОВ: Ты где таких слов нахватался?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Не скажу!
РАДИМОВ: Научишь меня?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Нет! А я-то знаю больше слов, чем Радимов! Бе-бе-бе!
РАДИМОВ: А ну не вякать, мелочь пузатая!
СЫЧЁВ: ТАК, ПРЕКРАТИЛИ ОРАТЬ!!!
ВСЕ: ...
АКИНФЕЕВ: Чё делать будем?
РАДИМОВ: Эт мы у тебя хотели бы спросить!
ТОРБИНСКИЙ: Постойте!.. Если Керж выкинул Билин чемодан, то он сейчас должен быть где-то рядом! Давайте поищем!
ГЛУШАКОВ: О, прекрасная идейка!
АРШАВИН: Индейка...
СЫЧЁВ: Торба, ты – мозг!
ВАГНЕР: Так вонь же он лежить! (Указывает на лежащую неподалёку груду вещей.)
БИЛЯЛЕТДИНОВ: УР-Р-РА-А-А-А! Мой лак, мой гель, моя косметичка!!! Как я рад, спасибо тебе, мой Лав!
КЕРЖАКОВ: О, Вагнер, да у тебя поклонник!
ВАГНЕР: Отвали!
СЫЧЁВ: О, ноут! Биля – ты наш спаситель!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (смущённо): Только инет-то у меня отключили!
СЫЧЁВ: А мобильник есть?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Нет.
КЕРЖАКОВ: Без мобилы ты мудила!
СЫЧЁВ: Твою мать, *лядь!
АРШАВИН: Ребят, что мы будем делать в лесу? Мы все проголодаемся и умрём?
СЫЧЁВ: Кажется он голодный!..
АРШАВИН: Да не, чьи-то сухофрукты были такими вкусными – я их жевал, пока мы приземлялись!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Это же были мои диетические сухофрукты! Они наверно выпали из чемодана, мля!
ТОРБИНСКИЙ: Чёрт! Завтра же Новый год! Мы что встретим его в лесу... с голодными волками?..
СЫЧЁВ: И не менее голодным Аршавиным! Что, думаю, гораздо страшнее!
АКИНФЕЕВ: У меня есть идея!
РАДИМОВ: Ага! Именно из-за твоей «идеи» мы оказались в лесу, *ля!
ВАГНЕР: Мне кажется, что поблизости должна быть какая-нибудь деревня или город!
КЕРЖАКОВ: Вагнер, да ты мозг!
ЖИРКОВ: Тогда в путь!

Дойдя до ближайшей деревни (авторам лень описывать всё их путешествие) футболисты так обрадовались, что сразу же забыли о холоде и усталости.

РАДИМОВ (читая название деревни): Секисово... А что, оригинально!
ТОРБИНСКИЙ: Пошли, давай! Некогда нам стоять, таблички рассматривать! Хм... да, прикольно!
СЫЧЁВ: Смотрите, дедок идёт!
ГЛУШАКОВ (подбежав к старичку): Здравствуйте, дедушка!
ДЕДУШКА: Какой я вам дедушка?! Я ещё о-го-го!

Радимов и Сычёв переглядываются.

ГЛУШАКОВ: Вы не подскажете, здесь есть...
АРШАВИН (встревает в разговор): МАГАЗИН?
ДЕДУШКА: Нет, молодой человек, магазин есть только в городе, а до ближайшего города 10 км.
РАДИМОВ: Усраться!
АРШАВИН: Да это же немножечко совсем! Идёмте!
ПЕЛЛИЦОЛИ: VAFFANCULO!
РАДИМОВ: Это щас чё было?
ПЕЛЛИЦОЛИ: Я его послал по-итальянски!
КЕРЖАКОВ (вполголоса): итальянец хренов!
РАДИМОВ: У меня сегодня чё, день просвещения – сначала Биля, теперь, Вано!
ЖИРКОВ: В Новый год с новыми словами!
РАДИМОВ: Кто-то пукнул?
ЖИРКОВ: Не смешно!
РАДИМОВ: Вот опять!
ТОРБИНСКИЙ: Ну, вы чё там все, стухли что ли? Идём в город!

К вечеру, уставшие и изнемождённые футболисты добрались до города. К тому же они очень проголодались, а Аршавин... Доедал последние Билины сухофрукты.

РАДИМОВ (читая название города): Шадринск... какое-то тупое название!
ТОРБИНСКИЙ: Ты прав, как никогда!
ЯНБАЕВ (гордо): А я знаю скульптора, который взял себе псевдоним в честь этого города – Шадр!
ВСЕ: ???
ЯНБАЕВ (смущённо): В книжке читал!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А когда я умру, в мою честь тоже назовут город... или нет – переименовают Москву! Билялетдиновск... как красиво звучит-то!
РАДИМОВ: Переименуют!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Да, и это тоже!
КЕРЖАКОВ: Хохотать по ночам не будешь?!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А ты мне не завидуй! Меня всё равно больше любят, чем тебя!
РАДИМОВ: Бедные дети!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Это ещё почему?
РАДИНОВ: Не один ребёнок не будет знать, где он живёт – им просто не выговорить будет это страшное название!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ты мне надоел! По-твоему, Радимовск лучше звучит?
РАДИМОВ (задумчиво): А что – неплохо, мне даже нравится!
СЫЧЁВ: Динь, а это случайно не твоего медведя доедает Шава?!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: МИ-И-И-И-И-ШКА-А-А-А-А-А! Отдай моего ми-и-и-шку-у-у-у! (выхватывает медведя у Шавы, вернее то, что от него осталось) Не смей трогать мои вещи, маленький потаскун!
РАДИМОВ, СЫЧЁВ: Покастун!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А мне насрать!
КЕРЖАКОВ: Подеритесь ещё!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Что мне теперь делать-то?
РАДИМОВ: Снимать трусы и бегать! Уа-ха-ха!
ЯНБАЕВ: Что-то темнеть стало, может, поторопимся?!
РАДИМОВ: А зачем – у нас есть Глушаков – он-то нам своей улыбкой и будет путь освещать!
АРШАВИН: МАГАЗИ-И-ИН!!!
ВСЕ: Слава Богу!!!
РАДИМОВ (читает вывеску магазина): Танцующие утята... *ля, да мы чё в Дисней-лэнде опять?!
СЫЧЁВ: Классная вывеска! Тебе не понять!
РАДИМОВ: Да куда уж мне!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я хочу в Дисней-лэнд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СЫЧЁВ: Биль, заткнись и сфотографируй меня! Я не смогу уехать из этого... странного города, не имея ни одной фотографии! Мне просто не о чём будет вспомнить!

Сычёв с Билялетдиновым устраивают настоящую фотосессию возле магазина, в то время, как Аршавин закупается, а остальные просто хихикают над ними. Вот самое удачное фото:


После длительных покупок Андрея и фотосессии Димы и Дини, ребята решили двигаться дальше.

ТОРБИНСКИЙ: Все в сборе? Билялетдинов...
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Туточки я!
ТОРБИНСКИЙ: Аршавин...
АРШАВИН: И я здесь!
ТОРБИНСКИЙ: Отлично! Надо решить, куда теперь пойдём!
ГЛУШАКОВ: А что, город, по всей видимости, большой, да и людей здесь много – не пропадём!
РАДИМОВ: Уж ты-то точно не пропадёшь!
СЫЧЁВ: Торба прав, надо где-то заночевать. Наверняка здесь где-то есть гостиница. Пойдемте, поищем!
ЖИРКОВ: А мне кажется, что нужно сесть на автобус.
РАДИМОВ: Что за мышь здесь пропищала?
ЖИРКОВ: Да чтоб ты срал меньше прожиточного уровня!
РАДИМОВ (в ступоре): Вот я щас не понял – это типа наезд?
ЖИРКОВ: Купи себе мозги, придурок!
РАДИМОВ: А я и не знал, что он так умеет!
СЫЧЁВ: Ну, идёмте уже!

И все отправились на поиски гостиницы. Радимов, как всегда, читал вывески у магазинов, Шава уплетал всё, что успел прикупить в магазине, а Биля любовался своим отражением в витринах. На встречу им шли две девушки, на первый взгляд ничем не отличающиеся от остальных прохожих, но не тут-то было...

БИЛЯЛЕТДИНОВ (подбегает к одной из девушек): Ой розовый костюмчик! Какой красивенький! А где вы его купили?
СЫЧЁВ (следом за Билей): Извините его, девушка, у него немного не в порядке с головой! (Билялетдинову) Это не красиво! Пойдём!
ЮЛЯ (смущённо): Да ничего! (Билялетдинову) А мне нравится твой костюм!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (гордо): От D&G!
ЮЛЯ: Ой, а у меня от Armani!
КЕРЖАКОВ: Они нашли друг друга – это судьба!
АЛЁНА (подходя к футболистам): Это ты? Ой, можно автограф?
СЫЧЁВ (гордо): Ну, конечно! Где нужно расписаться?
АЛЁНА (удивлённо): Извини, но я Ренату!
СЫЧЁВ: ???
ЯНБАЕВ (восторженно - удивлённо): Я? Это ты мне? Конечно, я распишусь (расписывается в блокнотике)!
СЫЧЁВ: Как? Это меня все любят, какой Янбаев?! Он же вообще играть не умеет! Да и за что его любить вообще?!
АЛЁНА (Янбаеву): Знаешь, мне так нравится, как ты играешь! Ты самый красивый и талантливый футболист из всех, кого я знаю!
СЫЧЁВ: Не может быть, этого просто не может быть! Я не верю своим ушам!
ЯНБАЕВ: Ну, мне представляться не надо, а вот как тебя зовут?
АЛЁНА: Ой, да! Меня Алёна зовут.
СЫЧЁВ: А меня Дима, очень приятно познакомиться!
АЛЁНА (недоумевая): И мне тоже. (Янбаеву) А что это вы в такую даль приехали?
ЯНБАЕВ: Да мы...
СЫЧЁВ: Ой, долго объяснять! На самом деле мы летели отдыхать на Ямайку, а Керж сбросил с самолёта Билин чемодан, а мы подумали, что он Дина скинул!
ЯНБАЕВ (вполголоса): Выскочка!
АЛЁНА: Ничего себе! А мне жалко Динияра!
ЯНБАЕВ: Мне тоже!..
СЫЧЁВ (гордо): Зато я его всегда защищаю!
АКИНФЕЕВ: Девушки, может вы подскажете, где здесь у вас гостиница?
АЛЁНА: Да тут недалеко! Я бы вас, конечно, пригласила к себе, но у меня ремонт!
ЮЛЯ: Зачем гостиница, пойдёмте ко мне, у меня родители на Кипр уехали отдыхать, вот мы с Алёнкой у меня собирались Новый год отмечать - можете с нами!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ты нас приглашаешь к себе! Тогда мы с радостью, правда, ребята?!
КЕРЖАКОВ: Мы...
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну вот и отличненько, тогда идёмте!
КЕРЖАКОВ: Совсем о*уел, сопляк!
СЫЧЁВ: Успокойся, видишь у них общие интересы! (всем) А я тоже не против!
КЕРЖАКОВ: Куда я попал!?

Все вместе они отправились к Юле... ко мне домой. По ходу Юля и Диня разговаривали о последних писках моды, а Ренат с каждым словом всё больше удивлялся, что девушки могут ТАК много знать о футболе. Так как комнат в доме много, то 13 человек уместились в нём без проблем.

31 декабря. Квартира Юли.

10:00 утра. Все спят... На весь дом раздаётся песня МакSим «Наверно это мой рай...».

РАДИМОВ (сонно): *ЛЯДЬ, БИЛЯЛЕТДИНОВ! КАКОГО Х*Я?
БИЛЯЛЕТДИНОВ (виновато): Это будильник!
РАДИМОВ: Я спрашиваю, какого х*я ты его поставил?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Чтобы не проспать!
РАДИМОВ: Новый год?
ЮЛЯ (забегает в комнату): Ребята, вставайте, скорее!
КЕРЖАКОВ (вскакивает с кровати): Что пожар?
ЮЛЯ (удивлённо): Да нет, - сегодня же Новый год!!!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (вдохновлённый): Точно, а я и забыл совсем! Вставайте (расталкивает всех)!
РАДИМОВ: Убейся, *лядь об стену!

В конце-концов все встали, но довольные, ведь предстоят весёлые хлопоты по поводу праздника.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Так, сегодня Новый год, надо кому-то сходить в магазин. Предлагаю кандитуру Кержакова, все согласны?
РАДИМОВ: Кандидатуру!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну я так и сказал!
КЕРЖАКОВ: Так, я чё-то не понял – кто его главным поставил?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Вообще-то я капитан команды, а значит имею право принимать решение без твоего ведома. Да-да-да!
КЕРЖАКОВ: Х*яссе...
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Значит, решено – Кержаков идёт в магазин за новогодними украшениями, Аршавин идёт за продуктами – он знает в этом толк, а Вагнер ему поможет, Юля помогает мне с костюмами, Глушаков рисует снежинки на окнах, Акинфеев придумывает сценарий, Жирков и Торбинский идут в лес... в магазин за ёлкой! Ренат с Алёной и Пелиццоли будут готовить еду!
АРШАВИН (встрепенувшись): ЕДА!
СЫЧЁВ: А почему Ренат? Я тоже хочу готовить и между прочим умею делать это не хуже САМОГО Пелиццоли!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Дима, ты будешь украшать дом с Радимовым.
СЫЧЁВ (огорчённо): Ну вот так всегда!..
РАДИМОВ (Кержакову): Единственная живая девушка в жизни Сычёва – и та от него отвернулась! Прям бермудский треугольник какой-то!
КЕРЖАКОВ (поддакивает): Не говори!

Остальные спорить не стали, ведь как все знают – чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало! Через пару часов кропотливой работы Юля с Билей уже заканчивали работу над новогодними нарядами.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну вот, костюмы готовы, остались наши. Кем ты хочешь быть?
ЮЛЯ: Ну я хочу быть певицей – это моя детская мечта!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А я хочу быть дизайнером! Я уже начал работу над своим первым костюмом!
ЮЛЯ: О, да ты молодец! Можно я буду твоим первым покупателем?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Конечно, это для меня такая честь!
ЮЛЯ: Для меня тоже!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну а теперь давай вернёмся к работе, а то так мы ничего не успеем сделать.
ЮЛЯ: А можно я буду дюймовочкой?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А кем тогда буду я – великаном?
ЮЛЯ: Нет, ты будешь моим принцем!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: О, я согласен!

Биля и Юля надевают костюмы и идут проверять работу других.

РАДИМОВ: Пи**рас и его принцесса!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Не порти людям праздник!
СЫЧЁВ: А мне нравится!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (ходит важно по дому): Денис, прекрасные снежинки, раз у тебя так хорошо получается, можешь нарисовать ещё и Снегурочку с Дедом Морозом. (Кержакову) Саш, ну вот видишь, а ты не хотел идти в магазин – красивые игрушки, у тебя хороший вкус! (Радимову и Сычёву) Ребята, развесьте украшения! (в дверь заходят Жирков и Торбинский, отряхиваясь от снега) Ой, ребята, какая пушистая ёлочка! Куда же мы её поставим...
ЮЛЯ: Её мы поставим вон в ту комнату (показывает на комнату, где уже стоит накрытый стол, на который Янбаев носит разные вкусности. Сычёв ставит ему подножку, и Ренат падает лицом в торт). Хорошо, что у нас несколько тортов! Ну а этот Шава съест.

Билялетдинов заходит на кухню и видит следующую картину:

ПЕЛИЦЦОЛИ: Отдай, я кому говорю – отдай лопатку!
АЛЁНА: Я девушка, значит я должна готовить, мне надоело стоять у стола и резать разные овощи – я тоже хочу у плиты поготовить!
ПЕЛИЦЦОЛИ: Я – итальянец, а значит лучше разбираюсь в этом!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (прерывает разговор): Иван, уступи девушке, пусть она тоже что-нибудь сготовит – здесь всем хватит!
АЛЁНА (Ивану): БЕ-БЕ-БЕ!
ПЕЛИЦЦОЛИ: А чё она мне язык показывает?
АЛЁНА: Я не показывала!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (начиная хныкать): Ну хва-а-а-тит! (уходит)

А в комнате в это время вовсю кипит работа.

АРШАВИН (стоит на стуле возле ёлки): Подайте мне пожалуйста вон ту красно-зелёную игрушку, уж очень она красивая!
АРШАВИН: Это я хотел весить звезду!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я выше тебя, значит, я буду её весить!
АРШАВИН: А ну отдай сейчас же!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Не отдам!
АРШАВИН: Отдай!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Не отдам!
СЫЧЁВ: А ну прекратите! Шава, пусть Диня весит звезду, а ты поставишь под ёлочку Деда Мороза со Снегурочкой!
АРШАВИН: Я согласен!

Тем временем, в комнату влетают наши «поварята» и ребята видят такую картину: Пелиццоли бежит с кастрюлей на голове и отбивается лопаткой от Алёны, которая бежит за ним и бьёт Ивана поварёшкой; за ними бежит Янбаев и пытается успокоить Алёну. Завершает эту толпу Сычёв, который кидается в Янбаева окорочками. Аршавин ползает по полу и лопает упавшие окорочка.

РАДИМОВ (в ступоре): Эт чё щас было?
КЕРЖАКОВ: По-моему, они сошли с ума!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребята, подходим ко мне за своими костюмами! (раздаёт всем по очереди.)
АРШАВИН: А почему у меня костюм мальчик-с-пальчика?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А по-моему, хороший костюм. Нужно соответствовать своей внешности! (гордо) я вот, например, самый красивый, поэтому у меня костюм принца, а Юля – дюймовочка и, между прочим, не жалуется!
АРШАВИН (радостно): Теперь я здесь не самый маленький!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Денис, раз ты рисовал на окне Деда Мороза и Снегурочку, то ты будешь Дедом Морозом, а снегурочка у нас – Радимов!
РАДИМОВ: Неа, ты меня в это не втягивай – сам педрила, а я им быть не хочу!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я здесь главный! Так... кто там у нас ещё... Ах, да – Дима. Дим, я тебе самый лучший костюм приготовил – ты будешь у нас зайчонком!
СЫЧЁВ (грустно): Так и быть, мне не привыкать быть посмешищем.
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Пелиццоли будет водяным.
ПЕЛЛИЦОЛИ: Это ещё почему?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну, у тебя длинные волосы. А русалочкой будет Алёна.
АЛЁНА: Да, я такая! Самая красивая!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Извини, но самый красивый здесь я. Так, Вагнер, ты у нас Тристан, осталось только найти свою Изольду.
ВАГНЕР: Ой, мне нравится – очень красивое имя!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Торбинский – ты Питер Пэн, а Игорь тогда – фея Динь-динь (у нас отменная память).
ТОРБИНСКИЙ (грустно): Ну вот, а я хотел быть Гарри Поттером.
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Извини, Дима, не знал. Ну тогда в следующий раз. Ренат, тебя мы решили сделать мышонком, а Кержакова – Винни-Пухом.
КЕРЖАКОВ: Я не Винни-Пух!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Вот будешь кушать меньше и не будешь Винни-Пухом.
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну, Юра ты соответствуешь только Тарзану, поэтому нам ничего не оставалось делать, как сделать тебе костюм Тарзана!
ЖИРКОВ: Но я не хочу быть Тарзаном!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: За неимением других костюмов, придётся тебе этот надеть.

Все футболисты облачаются в свои костюмы и готовятся к встрече Нового Года. Работа, наконец-то, была закончена. После всех приготовлений дом напоминал настоящий праздник:


РАДИМОВ: Ну, а теперь можно и бухнуть!
АРШАВИН: И поесть! Тут столько всего вкусного. Только вот я не знаю – пригодно ли ЭТО для пищи (показывает на необычного содержания блюда)?! Ну просто я немного переживаю за свой желудок!
КЕРЖАКОВ: Тебе ли, человеку, который ест плюшевых медведей, бояться обычной итальянской пищи!?
ПЕЛИЦЦОЛИ: ЗДЕСЬ ВСЁ СЪЕДОБНО!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: У нас всё готово, можем начинать! (хлопает в ладоши) Так-так-так, рассаживаемся по местам!

Все садятся к столу. Акинфеев шепчет что-то на ухо Биле и Юле.

АКИНФЕЕВ: Это ваши роли.
БИЛЯЛЕТДИНОВ, ЮЛЯ: Мы согласны! (между собой) у нас самые классные роли!

Билялетдинов с Юлей начинают танцевать вокруг ёлочки и петь «В лесу родилась ёлочка...». Остальные начинают хихикать.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Какие мы с тобой молодцы – ребят развеселили!
ЮЛЯ: Просто мы с тобой главные действующие лица, и на нас вся ответственность! Билялетдинов (заканчивая танцевать): Ну а теперь – новогодний праздник от Игоря Акинфеева!

Раздаются оглушительные аплодисменты.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну, Игорь, теперь твоя очередь нас веселить! Что там у нас дальше по сценарию?
АКИНФЕЕВ (смущённо): Ну... вообще-то сценария нет!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: КАК НЕТ? Это же была твоя обязанность!
АКИНФЕЕВ: Просто у меня не хватило времени!
РАДИМОВ: Думаю, у меня хватит времени, чтобы отвесить тебе люлей!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (огорчённо): Ну вот... весь Новый год коту под хвост! Да и костюмы зря готовили!
ЮЛЯ: Динь, не расстраивайся так!
РАДИМОВ: У нас всё равно нет времени представления смотреть – время 22:00, а нам ещё надо успеть напиться, не будем же мы трезвыми Новый Год встречать!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (взбодрившись): И правда времени мало осталось ! Скоро Новый год! Давайте праздновать.
СЫЧЁВ: А у меня идея! Раз нет сценария, я предлагаю нарядить Янбаева в костюм петуха, вывести его на улицу и заставить кукарекать!
АЛЁНА: НИ ЗА ЧТО! Я Рената в обиду не дам!
СЫЧЁВ: Эх... а такая идея была!

Наконец, все приступили к еде и... конечно же водке! 23:30.

АКИНФЕЕВ (уже немного пьяный): Мужики! Я хочу сказать тост! Девушек не касается... Простите, дамы!.. В наступающем году я вам желаю как можно больше выпить пива, отъ*бать побольше баб, мусору заехать в чайник и нарваться на этап. Ну в пи*ду такой сценарий! Лучше ввалимся в кабак, ё*нем маленький стопарик... мы отметим праздник так!
КЕРЖАКОВ: Вот это по-нашему! От себя хочу добавить: Биля! Тебе посвящается!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (радостно - смущённо): Ой, спасибо!
КЕРЖАКОВ: Чтоб таких педерастов, как ты, больше в жизни не появлялось, сними сам себе ты трусы и отрежь, чтоб ничё не болталось!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: ДИ-И-И-И-М-А-А-А-А-А! Пусть он от меня отстанет!
СЫЧЁВ: Керж, дай ребёнку повеселиться!
КЕРЖАКОВ: Юра! Давай засунем тебе в *опу хлопушку! Я с удовольствием дёрну за нитку! И обмякшую гадкую тушку оставим лежать под калиткой!
ЖИРКОВ: Достал! В таком случае от себя хочу сказать: мне надоело повторять, чтоб перестал ты мозг е*ать! Хочу, чтоб черти тебя взяли и очень долго в каку драли!
КЕРЖАКОВ: Хуяссе, чё он знает!!!
РАДИМОВ: Я тоже в свою очередь хочу всех поздравить и пожелать... *ля, чё пожелать-то вам, сукины дети?! Ладно, не будем отходить от правил. Скажу коротко и ясно. Человек сам п**дец своего счастья и то, что мужчина однолюб, ещё не означает, что он не много*б!
АЛЁНА: Я протестую!
РАДИМОВ: Молчать, женщина, я ещё не закончил!
АЛЁНА: Лучше б ты у папы на трусах засох!
РАДИМОВ: Я не понял – кто разрешил женщине говорить? Казнить её, немедленно!
ЮЛЯ: Заткнись, мля, улитка пупырчатая!
РАДИМОВ: Суки, планету заполонили суки! Это восстание! Спасайся, кто может!
ВАГНЕР: Я сегодьня, наконец, посмотрель на свёй конец. Посмотрель в лицо конца – вижу щёчки – два яйца!
РАДИМОВ: Уа-ха-ха!!! (падает под стол)
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я тоже хочу сказать слово!
КЕРЖАКОВ: Я б сказал тебе прилично, но сейчас никак без мата. Не отвалишь, как обычно,- отъ*бошу нах*уй гада!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (начинает плакать): Почему ты не дашь мне сказать?!
СЫЧЁВ (Кержакову): Пусть он говорит – никто ему не запретит!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (радостно): Спасибо, Дима! Кхе-кхе... Друзья мои! На счастье бейте, по фигу игрушки! Ломайте ёлку, жрите всё на свете! Ловите кайф продвинутой пирушки, сегодня Новый год за всё в ответе!

Вагнер и Пелиццоли поют песни под ёлкой:

Тили-тили тесто, Кола и Фиеста, наливай – не будем спать, до утра мы будем ссать! ... Я – краситель, я – нитрат, а я – добавка концентрат! И каждому ответим в ряд: вместе мы – фруктовый сад!

Под столом лежит Радимов и орёт:

РАДИМОВ: Ползёт по стене косиножка, говорит «Лытыбыдыр»! Пусть себе ногами машет... Просто надо реже мне бухать.

Тем временем за столом:

КЕРЖАКОВ: Мы любим импортные шмотки, мы любим много спать, мы любим выпить водки, мы любим баб е*ать! Мы любим выпить пива и много сигарет, мы любим жить красиво и проживём сто лет! Так держать!
РАДИМОВ (под столом): Водки мне, водки!!!
БИЛЯЛЕТДИМОВ: А я хочу подарить подарки! Юля! Тебе хочу подарить вот эту стильную сумочку от DIOR. Алёна! Тебе – форма Янбаева!
ЯНБАЕВ: Где ты её взял?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: У тебя из рюкзачка вытащил! Даже не знаю, зачем ты её взял – мы же отдыхать собирались! Тем более она тебе всё равно не нужна!
ЯНБАЕВ: Это мой талисман!..
СЫЧЁВ (обиженно): А почему не мою?
РАДИМОВ (Янбаеву): Теперь тебе не забрать будет свою форму – придётся Алёнку с собой брать!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Иван, тебе настоящая шляпа ковбоя!
ПЕЛИЦЦОЛИ: Ой, здорово! Я всегда о такой мечтал! Спасибо!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Дима, тебе профессиональную фотокамеру – ты ведь у нас так любишь фотографироваться!

Так Биля всем подарил подарки (что он подарил остальным ребятам, можете придумать сами, а то уже лень писать)!

ТОРБИНСКИЙ: Девчонки, мы от всего коллектива тоже хотим подарить вам подарки (достаёт огромного розового медведя) Юля, это тебе! С Новым годом!
ЮЛЯ: Ой, спасибо, ребят, он такой красивый!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну вот, я такого же хочу!
ЮЛЯ (достаёт меньших размеров медведя): С Новым годом, Диня!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (радостно): О, спасибочки большое! А то моего прежнего съел Шава.
ТОРБИНСКИЙ: Алёна! Тебе мы решили подарить твоего кумира – резиновую куклу Янбаева во весь рост!
АЛЁНА: Огромное спасибо!
КЕРЖАКОВ (Радимову): Зачем это он ей, интересно?! Тем более, когда есть живой.
СЫЧЁВ: Ну почему опять не мою?
ТОРБИНСКИЙ (Алёне): И маленькую куколку Сычёва – чтобы ему не было обидно!
СЫЧЁВ (показывает язык Янбаеву): Вот так-то, ты в пролёте!

Футболисты и девчонки обмениваются подарками.

СЫЧЁВ: У меня есть тост! Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
ЖИРКОВ: Нет!.. Нам, чтоб трезвей взглянуть на вещи, не плохо выпить иногда. Я поднимаю тост за женщин, так выпьем стоя, господа!
ЮЛЯ: Тогда я предлагаю тост за мужиков! За сильный пол! Не тех, кто падает под стол (показывает на Радимова) и утыкается в салат (показывает на Янбаева, которого Сычёв старательно тыкает лицом в салат), а кто здоров, красив (смотрит на Билю), богат. Серьёзно и без дураков, я пью за сильных мужиков!

Немного пьяненький Биля наблюдает за Янбаевым и Сычёвым.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ой, отличная маска для лица! Тоже хочу попробовать! (падает лицом в салат.)
АРШАВИН: Блин, щас эти придурки нам всю еду испортят!
РАДИМОВ: А тебе, по-моему, всё равно чё хавать!
АЛЁНА: Пусть с вами в будущем году произойдет такое чудо, что и рассказывать не буду, чтоб не испытывать судьбу!

31 декабря 2008 г. – 1 января 2009 г. 00:00.

Футболисты смотрят обращение президента.

МЕДВЕДЕВ: Здравствуйте, дорогие россияне!
РАДИМОВ: О, дарова, чувак! Знакомые всё лица!
КЕРЖАКОВ: Да заткнись ты уже, дай послушать, ё-моё!
МЕДВЕДЕВ: Этот год для России выдался очень тяжёлым...
РАДИМОВ: Ха – тяжёлым! Да тут эти драные америкосы чуть страну не разгромили! Зато им в отместку русские придумали новое оружие – искусственные ураганы. Они их уже два раза испробовали на Америке, вот смотрят на них и ржут. Теперь думают, запустить ещё один или подождать пока они всё не реконструируют! Уа-ха-ха, тупари!!!
МЕДВЕДЕВ: ...В наступающем году я желаю всем новых начинаний. Не закрывайте глаза на происходящее рядом с вами, помогайте ближнему!
РАДИМОВ: Ты нам ещё всю Библию давай прочти!
МЕДВЕДЕВ: ... С Новым годом, дорогие друзья! (бой курантов.) 1... 2...
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребята, наливайте шампанское, будем загадывать желание!

6... 7... Все ребята загадывают желания и выпивают шампанское. Биля загадал, чтобы в этом году он, наконец-то, стал дизайнером... и бросил эту креветку, Машку! Радимов с Кержаковым в свою очередь пожелали, чтобы Билялетдинова убрали из сборной – назло ему, Сычёв загадал, чтобы в 2009 году он нашёл настоящую девушку, Ренат – побольше поклонниц, Шава – вкусной еды, а Вагнер – чтобы его больше не доставали скинхеды, Юра Жирков – чтобы его перестал доставать Радимов, Игорь Акинфеев – побить свой собственный рекорд – 10 часов без пропущенного мяча! Торбинский и Глушаков загадали стать в следующем году капитанами команды и сменить Билялетдинова, Пелиццоли – обыграть Акинфеева (у них там свои заморочки)!

11... 12...

ВСЕ: С НОВЫМ ГОДОМ!

На улице тем временем начинается салют.

ПЕЛИЦЦОЛИ: Ребята! Пойдёмте во двор салют запускать!
ЮЛЯ (недоверчиво): А кто-нибудь умеет это делать?
ПЕЛИЦЦОЛИ: Нет! Но научимся!

Все выбегают во двор. Пелиццоли и Вагнер устанавливают ракеты.

СЫЧЁВ: Запускайте, мужики!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: А мне страшно!
СЫЧЁВ: Не бойся, я же не боюсь.
БИЛЯЛЕТДИНОВ: О, какой красивый! И правда не страшно, только громко очень!

В это время искры салюта падают на курятник...

ТОРБИНСКИЙ: Давайте выпьем друзья! (все поднимают бокалы) У меня есть тост. Кхе–кхе... Наконец-то! Вот и праздник, стол, закуска... Всё пучком! И не зря ведь воздух дразнит шашлычком и коньячком...
ЮЛЯ: А-А-А-А-А-А-А! Курятник!
АРШАВИН: М-м-м! Жареная курятинка – просто вкуснятинка!
ТОРБИНСКИЙ (продолжает): Выпьем, выдохнем, закусим и ещё по сто нальём... Наливай! А дело – х*й с ним, подождёт! Сегодня – пьём!
РАДИМОВ: Браво, Торба, браво!
СЫЧЁВ: А бухло закончилось!
РАДИМОВ: *ля, вот это лажа! Аршавин, какого хера купил так мало водки?!
АРШАВИН: Я думал, хватит!
РАДИМОВ: *опой ты думал!
СЫЧЁВ: Кажется Радим протрезвел, надо срочно чё-то делать!
ЮЛЯ: Ой, у нас тут есть магазинчик рядышком, «Нива». Можем туда сгонять.
ЖИРКОВ: Ну что ж, пойдёмте, чё делать-то!?

Все ребята вваливаются в магазин (в своих костюмах!). Кержаков, Билялетдинов и Радимов подходят к продавцу, а остальные ребята берут корзины (Шава коляску) и идут закупаться.

АРШАВИН (сам с собой): Даже глаза разбегаются – что же купить?
СЫЧЁВ (подходит к продавцу): Нам бухла, пожалуйста (продавец с недоверием смотрит на футболистов).
ПРОДАВЕЦ: Извините, у нас самообслуживание!
РАДИМОВ: А нам по*уй! Встала, подняла свою толстую сраку и принесла нам бухла!
ПРОДАВЕЦ: Да что вы себе позволяете, я сейчас охрану позову!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Может, не надо, а?!
РАДИМОВ: Не ссы – всё будет чики-пуки!
КЕРЖАКОВ: Не надо охрану, просто мы боимся заблудиться, да и вообще... Вы что нас не узнаёте?
ПРОДАВЕЦ: ???
КЕРЖАКОВ: Мы же футболисты!
ПРОДАВЕЦ: Ой, не смешите меня, футболисты они! Я видела настоящих футболистов, а вы – педики натуральные!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Эх... жалко, Машки нет – ей бы продали!
КЕРЖАКОВ (ржёт): Так чё ж ты её не взял-то?
БИЛЯЛЕТДИНОВ: В следующий раз возьму! (продавцу) Ну продайте им, пожалуйста, сегодня же Новый год!
КЕРЖАКОВ: Так, где у вас здесь книга жалоб, я хочу написать, что вы не выполняете свои обязанности!
ПРОДАВЕЦ: В мои обязанности не входит приносить вам продукты! Я здесь работаю.
РАДИМОВ: *ля, Керж, чё ты с ней телишься? Дорогуша, кто работал и трудился, тот давно п**дой накрылся! Давай тащи, чё тя просят!

А в это время ребята набирают полные корзины продуктов.

АЛЁНА: Ренат, ты какие чипсы хочешь – с беконом или с сыром?
ЯНБАЕВ: С сыром.
СЫЧЁВ (подглядывает из-за стеллажей, жуя шоколад с витрины): Это я люблю чипсы с сыром!

К нему подходят две девушки.

ДЕВУШКИ (восхищённо): Дмитрий!!! Можно взять у вас автограф?
СЫЧЁВ: НЕТ! Что, не видите – я занят!
ПОКЛОННИЦЫ (возмущённо): Чем? Шоколад жрёте на халяву?!
СЫЧЁВ: Ой-й!
ПОКЛОННИЦЫ (подходят к Янбаеву): Ренат! Можно ваш автограф!
ЯНБАЕВ (гордо): Конечно!
ПОКЛОННИЦЫ: Мы вас так любим! (уходят)
СЫЧЁВ (измазанный в шоколаде и уже подоспевший к ним): Ренат, Алёна – твоя самая преданная фанатка, а ты так с ней поступаешь! Нехорошо!
АЛЁНА (нахмурившись): Ренат, ты разочаровал меня – уж слишком ты зазнался!
СЫЧЁВ: Пойдём, я тебя пожалею!
АЛЁНА: Только вытри шоколад с лица!
СЫЧЁВ (смущённо): Ох, точно! (уходят)

Продавец, наконец, принесла ребятам побольше спиртного – чтобы ни сегодня, ни завтра они ей не попадались на глаза. Остальные тоже закончили с покупками и подошли к кассе расплатиться.

ПРОДАВЕЦ: С вас 6000 рублей и 1000 рублей – комиссия!
СЫЧЁВ: *лядь, чё за комиссия такая нахер?
ПРОДАВЕЦ: Ну вы же ФУТБОЛИСТЫ (смеётся), значит для вас не составит ни особого труба заплатить такие мизерные деньги!
СЫЧЁВ: Да, вы правы! Ладно, заберите вы свои деньги – это для нас всё равно копейки! (уходят)
ПРОДАВЕЦ (одна): Вот лошары! Значит и правда футболисты. Блин, надо было хоть автограф что ли взять, а то муж убьёт!

Выйдя из магазина, Алёна и Дима пошли обратно домой. Навстречу им пробежала толпа детей в формах футболистов, возвращавшихся с горки (и не важно, что на дворе зима, значит, в каких-нибудь тёплых формах!).

СЫЧЁВ (рассматривает формы): Билялетдинов... Павлюченко... Жирков... Быстров... Аршавин... Янбаев... Янбаев... Янбаев... А где же моя? Что, ни у кого нет моей формы? Даже с Жирковым есть!
АЛЁНА (смущённо): Ну... вообще-то у меня есть!
СЫЧЁВ (восторженно): У тебя есть моя форма? Ур-а-а! Хоть у кого-то есть моя форма!!! Друзья навеки!
РАДИМОВ (дома напевает): А выпьем водочки, а выпьем водочки...

Раздаётся звонок мобильного телефона у Билялетдинова: «Знаешь ли ты...»

РАДИМОВ: Ну кого там режут?!
БИЛЯЛЕТДИНОВ: Это Машка звонит... Может, кто-нибудь возьмёт трубку?
ВСЕ: НИ ЗА ЧТО!!!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (расстроенный): Ладно!.. Алло. Привет креве... рыбонька!.. Ой, спасибо!.. И тебя тоже поздравляю, да... Да... Как долетел?.. Ну... как тебе сказать... В общем Керж выкинул мой чемодан с самолёта и нам пришлось за ним прыгать!.. Да нет, со мной всё в порядке!.. Мы сейчас в Шадринске!.. Что? Скучаешь по мне? (все изображают приступ тошноты) Я тоже!.. Что? Хочешь приехать к нам?.. (машут руками в знак протеста) Ну, ты знаешь, если честно, я не знаю, где находится этот город!.. Да нет, я хочу тебя увидеть!.. Нет, какие девушки?.. Да нет у нас девушек! Да это Кержаков ржёт, как девка!..
КЕРЖАКОВ: Ты нарываешься на неприятности!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (по телефону): Нет, ты всё не так поняла!.. Да я не... Это не то, что ты... Вовсе... Подожди... Да... Ну чё ты психуешь?.. Да не психуй ты!.. Не псиХУЙ!.. Да не говорил я х*й!.. Не... Я... Ну... Слушай, да пошла ты на Х*Й! (бросает трубку)
РАДИМОВ: Да ты мужик!!! Уважаю! Раньше не уважал, а теперь уважаю! Давай я тебе налью! (орёт) Сегодня Билялетдинов стал настоящим мужиком!!! УР-Р-А-А-А-А-А!
БИЛЯЛЕТДИНОВ (смущённо): А я всегда был таким, просто скрывал свой потенциал! Хотя ладно, можете меня поздравить – мне не жалко! Сегодня же Новый Год, значит, должны радоваться все!!!

Благодарности объявляются:

Краковской колбаске! Шава её очень-очень любит, и я тоже!

Газировочке «Кока-кола» и «Фиеста»! Мы её, конечно, тоже любим, но после неё животы болят. ЛЮДИ, НЕ ПЕЙТЕ ГАЗИРОВКУ – ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!! Вот так, мы не занимаемся пропагандой вредных продуктов! А также огромное пасибки рекламе «Фруктовый сад» - ну о-о-очень вдохновляет! Дя...

Люблю Новый год!.. Ему пасибо!!!

Нашему магазину «Нива»! Хорошо, что он работает круглосуточно – мы по всем праздникам ночью туда бегаем.

Роману Абрамовичу за помощь в создании имени Бога – он наш вдохновитель! АБРАМАХИ – УБЛОТРЯХИ... Уа-ха-ха!

Песне «Дима», группа «Родная речь» (Дима, помаши рукой маме...) Успокаивающая песенка!

Фотографиям Димы Сычёва с Ямайки – очень прикольные фотки (конечно, самой мне он не нравится... Дима, прости!). Уважаю его за смелость – я бы постеснялась выкладывать такие фотографии...

Фотографиям Маши Поздняковой... Уа-ха-ха! Биля, накорми её, пожалуйста! И смой эту ужасающую краску с её лица – она её нисколько не красит!

Деревне Секисово... Да-да-да, такая деревня действительно есть неподалёку от города Шадринска (и город такой тоже есть). Кстати, мы сами живём в этой дыре под названием Шадринск! Он находится в Курганской области... Кстати, сам Лоськов родом из Кургана. Так-то!

Ещё объявляем благодарность своим хомячкам – Шиншли и Шустику! У них зубы, как у Вагнера... Ха-ха-ха! Кстати, кому нужны будут маленькие Вагнерята, приезжайте, я дам адрес!

Также спасибо ураганам в США!.. Уважаемые американцы, не думайте, это не новое русское оружие массового поражения, так что мы вам сочувствуем! Правда!

Мне, мне, мне спасибо!!! Я мозг, и вообще...

Алёнчику спасибо!!! Она мой вдохновитель!.. И к тому же самая лучшая подруга на свете!!!!!!!!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ПЕРВОПРОХОДЦАМ, девчонкам, которые придумывали предыдущие истории с футболистами. Именно они вдохновили нас на написание этого фанфика. НАСТЯ, КАТЯ и SHANNON (она же КАТЯ) – СПАСИБО ВАМ, ДЕВЧОНКИ! Кстати, мы можем объединить свои силы в создании следующих историй!!! ДА-ДА-ДА!

Фотошопу спасибо – жесть, а не программа! Кстати, её творения очень вдохновляют.

Песне «Ранеток» «ненавижу любовь»! Просто охренительная песня! Всем рекомендую!!!

МЫ ЖУТКО ИЗВИНЯЕМСЯ ПЕРЕД ФУТБОЛИСТАМИ! Мы вас ну о-о-о-о-очень любим (как игроков, конечно же!). Андрюха – у тебя классный рост! Я сама не очень-то и высокая! БИЛЯШИК! ТЫ ТАКОЙ КЛАССНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НУ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ!!!!!!!!!!! Извини за этот стёб! ТЫ КРУТ! Ах, да – Дима Сычёв... Мне ты нравишься, как футболист, зато Алёнке... Ей ты тоже нравишься как футболист, она за тебя болеет и переживает! Удачи тебе, Димася!!! Во всём! И много-много здоровья!!! Ты мега-крут!!!!(Алёна) Вот так-то!!!

ЮРА ЖИРКОВ!!! Перед тобой мы извиняемся 100000000 раз! Мы тебя любим – ты классный футболист! И поздравляем тебя с тем, что ты недавно стал папой!!!

Ренат! На самом деле ты нравишься нам исключительно, как футболист, ты ничего не подумай! И привет твоей девушке! Счастья вам и всего-всего!!!

Вагнер! Ты крутой чувак! И зубы у тебя нормальные! Я НЕ ШУЧУ! И мы не расисты и между прочим уважаем всех нег... ой... афроамериканцев!

Игорь Акинфеев и Ваня Пелиццоли! Вы самые лучшие вратари на всём белом свете!!! ПРАВДА-ПРАВДА!.. Иван, никогда не забуду матч ЛОКОМОТИВ - ЧЕЛСИ на кубке РЖД! Ты так классно отбил мяч на пенальти ногой! Я аплодировала тебе стоя – честно! Игорь – просто THE BEST!!!

Денис! У тебя и правда прикольная улыбка... И Я НЕ ПРЕУВИЛИЧИВАЮ!

И ещё! УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ!!! Присылайте нам свои идеи на наш Mail: Alena-Winnie@yandex.ru Тема – «Хеллоуин» А ещё присылайте свои соображения насчёт фото, сделанных в Фотошопе! Исполню любые ваши желания... ну или почти любые!

Авторы:

АЛЁНКА – Классная девчонка! Да-да-да!!! Верная фанатка Сыча!

Я, я, я – Юля! Биля – крут!!! И точка!

А все вместе мы болеем за ЛОКОМОТИВ! Ну... и ещё уважаем и поддерживаем ЦСКА, потому что там Игорь Акинфеев с Юрой Жирковым и Зенит, потому что там Шава! Наши футболисты ЛУЧШИЕ!!!

Да, и ещё – на самом деле мы не такие, как в фанфике. Просто мы любим посмеяться, и над собой в том числе!

УВАЖАЕМЫЕ И ЛЮБИМЫЕ ФУТБОЛИСТЫ (ОПИСАННЫЕ В ДАННОМ ФАНФИКЕ)! ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В ШАДРИНСК НА НОВЫЙ ГОД... НУ ИЛИ ТАК!!! НАДУМАЕТЕ, ПИШИТЕ! ОБЕЩАЕМ – ПРИСТАВАТЬ НЕ БУДЕМ, МЫ НЕ ТАКИЕ!!

Послесловие.

После праздников отдохнувшие и набравшиеся сил футболисты благополучно вернулись в Москву... Небольшие проблемы возникли только у Шавы... Он лупил все праздники, и очень потолстел!


На прощание ребята не забыли сфотографироваться на память! P.S.: не обращайте внимания, что на картинке осень, зато это частичка нашего города!!! Маленькая...



HAPPY END!


Магазин футбольной атрибутики (смотреть все товары)
Челси - майка игровая 08-09
Цена: 3300.00
Германия олимпийка 2008 Adidas
Цена: 2700.00
Зенит майка игровая 2009
Цена: 2900.00
Манчестер Юнайтед - майка игровая
Цена: 2890.00


Рекомендуем:
  • Интернет-магазин для болельщиков Локомотива и сборной России
  • Форум сайта DSychev.ru
  • Спортивные java-игры
  • Скачать бесплатно картинки для мобильного телефона
  • Самая полная биография Дмитрия Сычёва


  • Магазин футбольной атрибутики (смотреть все товары)
    Спартак - шарф вышивной
    Цена: 550.00
    Зенит комплект постельного белья
    Цена: 1700.00
    Россия - костюм парадный
    Цена: 3800.00
    Россия - флаг 80х110
    Цена: 380.00
    Сайт Дмитрия Сычёва © www.dima-sychev.ru. Все права защищены. 2003-2015 гг. При использовании материалов сайта, прямая ссылка на «dima-sychev.ru - Сайт Дмитрия Сычёва» обязательна!
    По всем вопросам обращаться на web@dima-sychev.ru

    Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Футбол на Soccer.ru: Новости футбола России и Европы онлайн, Евро кубки и чемпионаты Live