пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
  Гостевая книга   158  
 
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ-пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ
 
   
 
RSS-пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   CпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅ Twitter  
 
 
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   DJ-пїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ   пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅ
 
 
 

Ирония судьбы или футбольный Новый Год

31 декабря... Новый год... Все русские люди отмечают этот праздник традиционно - упав мордой в салат. Наши любимые футболисты не стали исключением. Накануне этого ВЕЛИКОГО СОБЫТИЯ, примерно за недельку, наши хякери (ну т.е. хакеры, просто Жо до конца еще не выучил русский язык) сидели в асе...

Черт... Забыли познакомить вас с теми, кого не знаете!) Итак, Питер Одемвингие – нападающий, ФК Локомотив, чувак приехал из бедной африканской деревушки, где все бухали, собственно, Питер ничем от жителей деревушки не отличался. Жо и Вагнер – нападающие, ПФК ЦСКА, старательно учат русский язык и пытаются получить российское гражданство. Ринат Саярович Билялетдинов – отец Динияра, Мутко – какой-то там футбольный чиновник. Ну, вроде все... Итак, представляем вам "Rambler icq шестая версия" (рекламная пауза!)

АСЯ

СЫЧЕВ: Йоу, хэллоу! Ну что, чью квартиру на этот раз разгромим?

КЕРЖАКОВ: Приветик! Может в этот раз без происшествий обойдемся? Мне того раза в милиции хватило!

СЫЧЕВ: В милиции?! А почему я такого не помню?

КЕРЖАКОВ: Да ты все это время спал с Элен... или Алисой... я уже не помню как звали ту резиновую красотку!

ПОГРЕБНЯК: Здорово, парни! Предлагаю разгромить квартиру Били! Я надеюсь – все за?

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Я ПРОТИВ!!!!

ПОГРЕБНЯК: А кто тебя спрашивает?!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну тут ко мне Машка напросилась... Так что Новый год буду встречать в тихом семейном кругу.

ПОГРЕБНЯК: Ну ладно тогда.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Вот и отличненько! Всем покасики!

Билялетдинов покинул пристанище асеманов.

СЫЧЕВ: Паш, мать твою, какого хрена???!!!

ПОГРЕБНЯК: Я просто решил, что надо устроить ему мааааленький сюрприз с большими последствиями!

НОЧНОЙ РАЗГОВОР

3 часа ночи. Питер Одемвингие сладко спит в своей кроватке. И тут раздается телефонный звонок.

ОДЕМВИНГИЕ: Твою мать, кто названивает мне в три часа ночи?! Аллооооо!!!

АКИНФЕЕВ: Привет, Петька! Ну что, как будем добираться до дома Билялетдинова?

ОДЕМВИНГИЕ: Акинфеев, ты че совсем больной? Че те не спится?

АКИНФЕЕВ: Так сегодня же восхождение Третьего Духа Луны! Как ты мог про это забыть?! Между прочим, этот дух был покровителем твоего племени Исхаки-мукакаки!

ОДЕМВИНГИЕ: Я же просил тебя больше НИКОГДА не вспоминать про это! И не называй меня Петькой! Меня зовут Питер Осаз Одемвингие! Запомни это на всю свою оставшуюся жизнь!

Одемвингие бросает трубку и откидывается на постель. Проходит две минуты и опять звонит телефон каким-то африканским напевом.

ОДЕМВИНГИЕ: Чего тебе еще от меня надо?!

АКИНФЕЕВ: Ну... э-э-э... мы так и не решили как будем добираться до дома Били!

ОДЕМВИНГИЕ: Так он же в квартире отмечает!!! А мы все прекрасно знаем где он живет!!!

АКИНФЕЕВ: Из проверенного источника я узнал, что он отмечает в своем загородном доме.

ОДЕМВИНГИЕ: Ты это узнал от какого-нибудь бога Писи-миси?

АКИНФЕЕВ: Этого Бога зовут Дмитрий Евгеньевич Сычев! Он вчера узнал все у Били.

ОДЕМВИНГИЕ: Слушай, если я закажу микроавтобус на всю нашу компашку, ты от меня отстанешь?!

АКИНФЕЕВ: Да-да!

Акинфеев бросает трубку. Одемвингие глубоко вздохнув, ложится спать.

31 ДЕКАБРЯ

Ну что же. Вот и настал этот Великий День. Вся компания собралась около станции метро "Воробьевы Горы" в ожидании микроавтобуса (естественно они запаслись огромным количеством бухла). Подъезжает автобус и вся компашка забирается в него. Не проходит и пяти минут как футболеры уже начали бухать. Прошло 40 минут.

А.БРЕЗУЦКИЙ: Ик... Я хочу жрать!!! Хочу кого-нить сожрать!!!

АКИНФЕЕВ: (стоит на голове): Ом... Ом... О Великий Дух ГуХи, я призываю тебя, призываю, призываю... *ля, сколько тя вызываю, ты ни хрена не приходишь!!! (Достает какую-то странную книжку, читает) "Чтобы вызвать Духа ГуХи надо выпить 10 рюмок водки, 1 кружку пива и стукнуть кого-нибудь по голове." Точняк! Я же забыл стукнуть кого-то по башке!! Эй, Лёх! Подь сюда!

А.БЕРЕЗУЦКИЙ : Ик, че те надо?

Акинфеев ударяет книжкой Лешу по башке. Тот теряет сознание.

АКИНФЕЕВ: О, отличненько! Итак, продолжим...

Жо и Вагнер че-то бормочут на непонятном языке и с диким визгом расплетают друг другу косички. Сычик в обнимку с резиновой Эленочкой, разговаривает, уставившись на нее своими прекрасными голубыми глазами.

СЫЧЕВ: Ути-пуси моя лапонька! Посмотри, какой вид из окна! (наполовину вырубленный лес, болото и лягушки) Может быть шампанского... пива... вина... красного или белого?..

Погребняк проходя мимо Сычева, подумал:

ПОГРЕБНЯК: Какая красотка!

Аршавин сидит у окошка и думает как он ничтожен в этом мире. В свою очередь, Юра Жирков выпил одну бутылку водки, три бутылки пива и до сих пор не пьян (мы знаем, что такое невозможно, но...) Жо и Вагнеру стало скучно расплетать косички и они запели.

ЖО И ВАГНЕР: Ой, марось, маро-о-о-ось, ни марось меня! Ни марось менйа-а-а-а, маего конйа-а-а-а....

За всеми этими занятиями, футболеры и не заметили как они вплотную приблизились к дому Билялетдинова. Кстати, мы забыли вас просветить кто вел автобус. Это был таратадам... сам Александр Кержаков. А теперь объясняем почему это был именно он. Просто водила автобуса был сильно бухой, а Кержаков к тому времени был более или менее трезвым. Он выпил всего лишь три бутылки пива, потому что всё остальное народ расхватал. Итак, крик Березуцкого.

А.БЕРЕЗУЦКИЙ: Смотрите, дом Билялетдинова!!!! ЖРАТВА!!!!!

ОДЕМВИНГИЕ: БУХЛО!!!!!!!

АКИНФЕЕВ: КОВРИКИ ДЛЯ МЕДИТАЦИИ!!!!!!

Тем временем в доме Билялетдинова.

Ночь. Тишина. Свечи. Клубника. Шампанское. Взбитые сливки. Динияр. Маша. Жуть... (это коммент от аффторов). Приколитесь, Маша и Динияр тихо, мирно, в обнимку смотрят повтор новогоднего концерта Максима Галкина за 2003 год. И тут раздается просто сумасшедший звонок в дверь. Динияр хотел броситься открывать дверь, но Маша вцепилась в него своими наращенными ногтями. Он пытался вырваться, но это было нереально. Дверь пошел открывать Ринат Саярович. Дверь отворилась и на весь дом раздался вопль:

ВСЕ: ЧУВАК!!!!!!!!!!!!

САЯРОВИЧ: Простите, а вы к кому?

ВСЕ: Мы к Динияру!!!!

САЯРОВИЧ: Хорошо, я сейчас его приглашу. Диниярчик!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Да, папочка!! (Мы без понятия как он выбрался из объятий Машеньки)

И вновь раздался этот крик:

ВСЕ: ЧУВАК!!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ (Со слезами на глазах): Какого хрена вы здесь делаете? Я же сказал, что отмечаю с семьей! И ваще, как вы меня нашли?!

АКИНФЕЕВ: Тебя просто тупо сдал Ди...

СЫЧЕВ (Перебивая): ...Дихринацит Бураций!

ВСЕ: КТО?!

СЫЧЕВ: Дихринацит Бураций! Игорь, ты что забыл про этого Великого Всемогущего и Всезнающего Бога?! (толкает оч сильно Акинфеева в бок так, что он чуть не падает.)

АКИНФЕЕВ: Ну... Вроде был такой...

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Валите уже! Меня там мама, папа, Маша, Марат и Даниль ждут! Я хочу спокойно отметить!

СЫЧЕВ: Бяка, ты Билялетдинов!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ди-и-и-има, ну не обижайся на меня!

ПОГРЕБНЯК: Так какого хрена мы сюда перлись?!

ОДЕМВИНГИЕ: Пошлите от этого противного придурка!!

Хлопнув дверью, компашка удалилась.

В.БЕРЕЗУЦКИЙ: Ну что? Куда подадимся?

АРШАВИН: Да тут у Бородюка домик недалеко отсюда. Может туда?

СЫЧЕВ: Можно! У Билялетдинова правда было бы повеселее, но у Бородюка бухла полно! Короче, едем! Все в машину! Керж, ты за руль!!

КЕРЖАКОВ: Твою мать, Сычев! Почему чуть что, так крайний всегда я?!

СЫЧЕВ: А ну молчать!!!! За руль!

Компашка, немного расстроенная, отъехала приблизительно за 1 км от дома Билялетдинова. Тут машина резко затормозила. Акинфеев, выполняя очередную стойку, треснулся головой.

АКИНФЕЕВ: Кержаков, твою мать!!!! Че за нах?!

Керж встает из-за руля и обращается к сидящим:

КЕРЖАКОВ: Я прибыл сообщить вам пренеприятнейшее известие...

ВСЕ: ... к нам едет Мутко?

КЕРЖАКОВ: Какой нахрен Мутко?! У нас кончился бензин!!!!

ОДЕМВИНГИЕ: Не может быть!!! Там был полный бак!!

КЕРЖАКОВ: Был да сплыл! Питер, где ты этот автобус заказывал?! У них дырка в баке и бензин постепенно вытекал! Че делать будем, господа? Далеко еще до дома Бородюка?

АРШАВИН: Вроде, нет. Пешком к утру доберемся.

ПОГРЕБНЯК: Действительно, недалеко!!!!

ЖО: А мозет опять к Билялетдинову? Тют вроде недалеко.

ОДЕМВИНГИЕ: Чтобы он нас опять послал?

СЫЧЕВ: Не пошлет! Я уверен. Задом чую, что у него что-то плохое происходит.

КЕРЖАКОВ: У вас с ним что связь на уровне задниц?

СЫЧЕВ: А может быть и так! И что теперь?

КЕРЖАКОВ: Буагага!

СЫЧЕВ: Так все заткнулись! Идем к Билялетдинову!

ПОГРЕБНЯК: А ты че типа сегодня самый главный?!

СЫЧЕВ: Ну типа да! Керж, только идти придется через темный лес...

КЕРЖАКОВ (ревет): НЕТ!!!! Я не пойду!!!!!

Лирическое отступление. Кержаков, когда был маленьким очень любил убегать из дома в ближайший лес. И вот однажды, Саша заигрался в лесу и не заметил как стемнело. Он целые сутки провел в холодным лесу, пока его не спас какой-то домогающийся к нему лесник. До этого Керж рос нормальным пацаном, но после этой психологической травмы, Саша на всю жизнь остался маленьким и беззащитным ребенком.

Ну, что ж. Все двинули к Биле через лес. Кержаков вцепился в одного из братьев Березуцких (конкретно сказать не можем, потому что ни фига их не различаем). Сначала он хотел вцепиться в Аршавина, но передумал. Березуцкие все-таки и в росте побольше, да и своим видом напугают кого угодно. Итак, темный-претемный лес, везде слышится уханье сов и визги Кержакова. Естественно, грязь жуткая. А чего вы хотите? Зима в России как никак! Шли футболисты где-то минут сорок, и тут из-за кустов вдруг выскакивает... ЛЕСНИК!!!!!! ДА-ДА!!!! ИМЕННО ОН! ПРИЧЕМ С ТОПОРОМ!! Нужно было видеть лицо Саши в этот момент. Сначала он позеленел, потом покраснел, ну а затем побледнел и упал в обморок.

ЛЕСНИК: Кто вы и что вам нужно?

ОДЕМВИГИЕ: Бухать!

А.БЕРЕЗУЦКИЙ: Жрать!

АКИНФЕЕВ: Медитировать!

СЫЧЕВ: Сначала, скажи кто ты и что тебе здесь надо!

ЛЕСНИК: Так, я че-то не понял? Ты че здесь самый главный?

СЫЧЕВ: Ну типа того!

ЛЕСНИК: ГЛАВНЫЙ ЗДЕСЬ Я!!!!! И ЗАПОМНИ ЭТО!! Так че вам здесь надо?

ПОГРЕБНЯК: Из-за некоторых личностей (косится на Одемвингие) у нас кончился бензин и нам пришлось бросить автобус с пьяным водителем и идти через лес на тусу к одному чуваку. Может вы нам дадите пройти?

ЛЕСНИК: Нет! Так просто вы отсюда не выберетесь. Сначала вам надо отгадать загадку. Короче, зимой и летом одним цветом.

ПОГРЕБНЯК: Пффф... Очень трудно... Елка, конечно!

ЛЕСНИК: Нет.

ПОГРЕБНЯК: Как нет? Ну вот... Моя учеба в школе прошла даром...

СЫЧЕВ: Баксы.

ЛЕСНИК: Нет.

СЫЧЕВ: *ля, так что же это?

ЖО И ВАГНЕР: АФРОАМЕРИКАНЕЦ!!!!!!

ЛЕСНИК: АРФА…ЧТО????!!!!.

ЖО И ВАГНЕР (уже немного смущенно): негр…

ЛЕСНИК: Мать твою!!!! Как вы догадались?

ЖО И ВАГНЕР: А ты на нас посмотри!

ЛЕСНИК: Здесь темно и я ни хрена не вижу! Придется вас пропустить! А я так рассчитывал пожрать... (встречается взгляд А. Березуцкого так отчетливо говорящий "Как я тебя понимаю!!!")

КЕРЖАКОВ (очухавшись): Спасибо тебе, добрый человек!

Прошло еще полчаса. За эти полчаса произошло непоправимое событие… КОНЧИЛАСЬ ПОСЛЕДНЯЯ БУТЫЛКА ВОДКИ ЗАНЫКАНАЯ ОДЕМВИГИЕ!!! В страшной, кровопролитной драке за право допить сокровище она была беспощадно разбита… И вот показался дом Билялетдинова. Грязные, уставшие, злые на последнюю бутылку и... трезвые (что их еще больше раздражало) футболеры подваливают к дому Билялетдинова и ломятся в дверь, угрожая снести его нах если им не откроют…

Пятью минутами ранее.

ПОЗДНЯКОВА: Динияр, а ты знаешь, что делают, когда пробивает двенадцать?

БИЛЯЛЕТДИНОВ (растерянно): Нет...

ПОЗДНЯКОВА: Целуются...

БИЛЯЛЕТДИНОВ (думает): НЕТ!!!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!!!!! МНЕ ХВАТИЛО ПРОШЛОГО РАЗА!!!!

И вот Маша прикасается своими губами к губам Динияра и тут... ужасный стук, дикие вопли и крики раздаются на крыльце…

ПОЗДНЯКОВА (в страхе жмется к Динияру): Господи Боже мой…что это???

БИЛЯЛЕТДИНОВ (думает: Пришло мое спасенье!!!) (Вскакивает с дивана, отталкивает Машу, кричит): Я ОТКРОЮ!!!!

ПОЗДНЯКОВА (не собираясь так легко отступать от своего «романтического» плана на вечер): Милый! Вдруг это наша последняя с тобой минута вместе? (в страхе косится на содрогающуюся под ударами дверь) Поцелуй же свою принцессу на прощание!!!

Билялетдинов шарахается от нее и еще с большим энтузиазмом бежит открывать дверь, а за дверью видит всю (что его поражает!) трезвую компанию во главе с Сычевым.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: ЧУВАКИ!!!! Как хорошо, что вы вернулись!!! Проходите!

Машенька, смотри кто к нам пришел!

ПОЗДНЯКОВА (бурчит себе под нос): Вот только их мне не хватало!

СЫЧЕВ: Динияр, мы хотим...

ОДЕМВИГИЕ: Бухать!

А.БЕРЕЗУЦКИЙ: Жрать!

АКИНФЕЕВ: Медитировать!

БИЛЯЛЕТДИНОВ (шепотом): Хорошо, налью я вам и бухла, и жратвы дам, и коврики для медитаций принесу, только прошу вас, избавьте меня от этого чуда (указывает на насупившуюся Машу)!

В.БЕРЕЗУЦКИЙ: No problem!

Вася подходит к Маше, целует ее в щечку и та теряет сознание.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Слава Богу... Ближайшие часа три меня она мучить не будет! Ну что же, на этот вечер у меня запланирован маскарад! (хлопает в ладоши) Прошу проследовать за мной!

АКИНФЕЕВ: Начинается...

А.БЕРЕЗУЦКИЙ (постукивает по плечу Жо и Вагнера): Крепитесь, мужики!

Просто это первый вечер Жо и Вагнера в компании Билялетдинова и они пока не знают, что это "провести вечер с Динияром".

Вся компашка поднимается на третий этаж шикарного особняка и заходит в огромную комнату, в которой повсюду шкафы.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Приступим... Так... Вася, ты будешь Мальвиной!

В.БЕРЕЗУЦКИЙ: А че сразу я-то?

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Просто мне так хочется! Далее... Андрей, ты будешь одним из семи гномиков Белоснежки!

АРШАВИН (шепчет): И даже здесь я чувствую себя ничтожеством! (вслух): А почему именно я гном? Вон пускай Керж им будет!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Просто у меня нет костюмчиков твоего размера! Поехали дальше! Следующий, у нас Карабас-Барабас и это будет Погребняк...

Аффторам тупо лень печатать, как кто отказывался от костюмчиков, предложенных Билялетдиновым, поэтому мы тупо перечислим ху из ху.Акинфеев – фея из Золушки, Алексей Березуцкий – Буратино, Керж – крабик из Русалочки, Одемвингие – Макака из Алладина, Жо и Вагнер – вредные сестры из Золушки, Сычев – Пакахонтас, Жирков – робот из Футурамы, а Динияр Ринатович, естественно, выбрал для себя самый лучший костюм – Белоснежки.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Сейчас мы все переоденемся, а потом у меня приготовлена интеллектуальная викторина!

ОДЕМВИНГИЕ: Твою мать...

СЫЧЕВ: И это только начало...

Прошел час. Футболисты (точнее со стороны, в платьях и париках, они были похожи на клуб сказочных трансвеститов) сначала отвечали на интеллектуальные вопросы типа: "Настоящая фамилия Ленина?", а потом на такие: "Как называется альбом Пэрис Хилтон?". Как они это выдержали до сих пор остается загадкой. Хотя нет. Они это не выдержали.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребят, ну давайте поактивнее! Следующий вопрос! Как зовут собачку Пэрис Хилтон?

СЫЧЕВ: Так все!! Я больше не могу! Биля, задрал ты уже своей Хилтон!

ВСЕ: ДААААА!!!! ГРОМИМ ЗДЕСЬ ВСЕ!!!!!!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ребят, одумаетесь! Не надо! Пожалуйста!!!

Но их было уже не остановить. Одемвингие (заметим хвост его костюма был в два раза короче, чем полчаса назад, а Березуцкий в стороне грустно бурчал "Млять, а так было похоже на колбаску…") с бутылкой водки плясал на столе, Жо и Вагнер распевали русско-народные песни (Аяяй, убили афроам…мля…негра…убили негра убили…), Акинфеев зажигал свечи и по всему дому носился с ними, Сычев одел на себя шапку Деда Мороза (бороду Диме приклеивать не пришлось, благо своя есть) и орал на весь дом: "Я – Дед Мороз! Я – Дед Мороз! А где моя резиновая Снегурка??!!!", Березуцкие вытаскивали всю жратву из холодильника, кладовой, погребка, а также даже из откопанного бункера в саду (запасы которого были рассчитаны на случай 10 летней атомной войны) и хавали ее со скоростью света, Погребняк в конце концов присоединился к Питеру (просто он заметил в руках у него водку, и сам не понял как оказался рядом…хм…таинственная сила магнетизма наверное), и таким образом сломалась ножка у стола, Кержаков вместе с Аршавиным глумились над Машей. Они вооружились зубной пастой, взбитыми сливками и начали размазывать пасту по ее лицу, а взбитые сливки по голове. В конце процедуры они с удивлением заметили, что Маша стала выглядеть так даже симпатичнее (возможно просто потому что все ее лицо было замазано белым месивом)! Зрелище было ужасающее! Билялетдинов, в свою очередь, носился по всему дому, вереща:

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну как так можно!!!! ПРЕКРАТИТЕ!!!!!!! (Нужно отметить что к этому времени родичи Динияра покинули дом, решив что жизнь им всё же дороже)

Но его никто не слушал. Динияр сел на диван, закрыл лицо руками и заревел. Но потом быстро опомнился, потому что осознал, что у него тушь потечет не дай Бог! (Не подумайте ниче плохого! Просто он же Белоснежкой был…)

Через некоторое время компашка угомонилась и улеглась спать. Только вот Игорь забыл потушить свечки и оставил их горящими прямо около елки. Но об этом позже, а сейчас представляем вам... "КАК СПАЛИ НАШИ ФУТБОЛИСТЫ!"

Спят усталые игрушки,
Спит Аршавин, спят и плюшки.
Диниярчик с Машей спит.
Маша как всегда храпит.
Вася спит и Леша тоже.
Как всегда они похожи.
Сычик дремлет на подушке
Со своей Элен подружкой.
Акинфеев вверх ногами
Спит с открытыми глазами.
Между прочим мы заметим
(Не читать вот это детям!!!):
Карабасы, Буратины,
Белоснежки и Мальвины,
Разодетые в атласы,
Спят как геи-пидо****!
Пит во сне бухает сильно.
Пашка вдруг ударил Дина.
Он проснулся, заревел
И сказал: "Ну что за люди...",
Но продолжить не успел.
Маша встала...
И бедняжку целовала полчаса.
Отрубился Динька сразу,
Маша удовлетворена.
А Аршавин, между прочим,
Стал повыше, но не очень.
Жо и Вагнер так храпят,
Что проснулся Керж внезапно
И увидел нашу елку
Всю покрытую огнем.

КЕРЖАКОВ: ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВСТАВАЙТЕ ЛОХИ!!!!!!! МЫ ГОРИИИИИИИИИИИИИИММ!!!!!!!!!!!!!!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Как горим?! Где горим?!

ОДЕМВИНГИЕ (ни хрена не понимая - пьяный в умат): Елочка! Зажгись!!!

Футболисты в панике, просыпаясь один за другим, бегают пытаясь найти воду, чтобы потушить пожар.

КЕРЖАКОВ: Пивом, пивом заливай!!!

ОДЕМВИНГИЕ (возмущенно): ЧТО??? С ума сошел?? Самое дорогое погубить решил!!!

Все выбегают из комнаты…братья Березуцкие спешат в сад, где, как они помнят, еще осталась вода. (они не успели запить всей водой из бассейна селедку)

СЫЧЕВ: АААААА!!!! Машка и Элен остались под столом около ёлкииии!!! АААА!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: АААА!!!! Че делать-то теперь?

СЫЧЕВ: Ясно че! Одну спасать, другую не жалко!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Мальчики, кто у нас коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…?

ВСЕ: Мммм….(заметим что наши футболисты совсем не трусы, и боялись они разумеется не огня, а Маши которая успела стереть зубную пасту с лица…)

АКИНФЕЕВ: Ладно! Я пойду! О Всемогущий Дихринацит Бураций! Да поможет мне твоя сила!

Бросается в пылающую огнем комнату, через секунду выбегает обратно, держа на руках перепуганную, но совершенно здоровую Машу.

ВСЕ: Ты дурак!!!! Тебе же сказали ОДНУ СПАСТИ, другую ОСТАВИТЬ!!! Ты же все перепутал! Меняй Машку с Элен местами!!!

Тут вломились Березуцкие с хз где откопанными огнетушителями. Через 10 минут они затушили пожар…елку спасти не удалось, Элен тоже…

СЫЧЕВ (ревет): Аааааааа!!! (хлюп, хлюп) Ну как их можно было перепутать?! Эленочка моя, солнышко мое! (обнимает остатки от куклы, с любовью поглаживает их). Акинфеев, ты мудак, *ля!!!

АКИНФЕЕВ: А че сразу я-то?! Это вон во всем Билялетдинов виноват!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Хуясе! Я тут вообще ни при чем!! Это ВЫ ко мне приперлись, это Я вас приютил, обогрел, накормил и напоил на свою голову!!

ОДЕМВИНГИЕ: Я же говорил вам, что не надо идти к этому придурку!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ (захлебываясь слюнями): ЭТО Я ПРИДУРОК?! ДА КТО ЕЩЕ ИЗ НАС ПРИДУРОК!!!! А НУ ПОЛУЧАЙ, МАКАКА ТЫ НЕДОДЕЛАННАЯ!!!

Динияр со всей силы дает в глаз Питеру, тот в ответ... кхм... чуть не лишает Динияра будущего, размахивая ножом. Один из Братьев Березуцких полез их разнимать. Зря он это сделал... Потом полез Акинфеев и так по кругу. В итоге передрались все. Кто-то из футболистов сидит, кто-то лежит с синяками под глазами. Билялетдинов один из всех был занят делом: он тональным кремом пытался замазать фингал под глазом Сычева…Все они были уставшие и трезвые. Вдруг раздается чей-то голос.

АРШАВИН: Пацаны, а мы ведь забыли о самом главном...

ВСЕ: ????

АРШАВИН: Мы забыли подарить друг другу подарки!

БИЛЯЛЕТДИНОВ (хлопает в ладоши): Да-да!!!! Как мы могли забыть!!! Я сейчас принесу вам подарки!!!!

Динияр кое-как поднимается и бежит в соседнюю комнату, где спрятан мешок с подарками. Он возвращается с большим красным мешком, прям как у Деда Мороза.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Шава, зная как ты переживаешь по поводу своего маленького роста, я дарю тебе вот эти ботинки!! (достает ботинки на платформе)

АРШАВИН: Большое спасибо, Динияр!!!!!! Прежде, чем ты продолжишь дарить подарки нам, мы от всего нашего дружного коллектива хотим подарить тебе вот это!

Шава протягивает Динияру розовую коробочку средних размеров, всю в бантиках. Динияр с горящими глазами берет эту коробку, разрывает на ней упаковку и видит там...

БИЛЯЛЕТДИНОВ: МАШИНКА ДЛЯ ПЕДИКЮРА!!!!!!!!!!!!!!!!! ПАСИБА РЕБЯТА!!! МОЯ МЕЧТА СБЫЛАСЬ!!!!!!

Билялетдинов бежит обнимать всех и раздавать подарки.

Торжественно вручает Акинфееву что-то розовое, пушистое, слепленное из пластилина.

ВСЕ: Что это???

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ну как же вы не узнали??? Это же сам идол Дихринацит Бурация!!!

АКИНФЕЕВ (тихо Сычеву): я думал ты его придумал чтоб отвязаться от Билялетдинова...

СЫЧЕВ: Гы…Я тоже так думал…

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Мальчики, я целый час в новогоднюю ночь просидел в инете, чтоб выяснить как этот бог выглядит…и только когда я написал, что куплю картинку с его изображением за 1000$ мне 63 добрых человека хотели ее продать! Причем почему-то на всех изображениях этот бог выглядит по разному… Но я выбрал самое красивое и сам по нему слепил идола!!! Классно получилось, да??

АКИНФЕЕВ: Да, да, да, очень! (тихо Сычеву) Мля, лучше бы он на эти деньги мне ковриков накупил!!!!

Далее Динияр одаривает Жо и Вагнера:

БИЛЯЛЕТДИНОВ: А вам мои темнолиценькие, я решил подарить сборник Исконно Русских Народных песен!

Сует им толстенькую книжку, они открывают ее и вслух читают с первой страницы:

ЖО И ВАГНЕР: Never, never let you go….

Презент Кержакову:

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ээээ…Я решил подарить тебе книгу, которая помогла бы тебе справится со своими страхами. Поэтому вот тебе книга самых кошмарных ужасов! (протягивает книжку с заглавием "Маша и три медведя")

Кержаков в ужасе смотрит на обложку где на переднем плане изображен лес…и ладно бы просто лес…но нет, лес с лесником.

После того как Динияр раздал все подарки (мы не стали перечислять их все дабы не утомлять читателя), решил толкнуть речь Акинфеев.

АКИНФЕЕВ: Прошу минуточку внимания! Дим, понимаешь, я прям как чувствовал, что что-то случиться с Элен и купил тебе новую подружку!!!!!!

Игорь протягивает резиновую куклу Сычу.

СЫЧЕВ: ИГОООООРЬ!!!!!!! СПАСИБО!!!!!! (Выхватывает новую подружку из рук Акинфеева, начинает ее целовать и обнимать)

КЕРЖАКОВ: Сыч, а как же мы ее назовем?

Этим вопросом Керж вырубил всех аж на целый час. Но все же мальчики придумали как назвать новую подружку Димы. От большой фантазии и от малого ума они назвали ее... Элен Вторая! Ну что же, довольные и счастливые футболисты сели за праздничный стол. Вы думаете мы закончим на этом наш фанфик?! Ха! Не дождетесь! Так вот. Картина была удручающая. Почти сломанный стол, сгоревшая елка и веселые, а самое главное ТРЕЗВЫЕ футболисты!

ПОГРЕБНЯК: Пацаны, я не знаю как вам, но мне не в кайф сидеть рядом с сгоревшей елкой! Может, новую срубим? Тут и лес недалеко. Как считаете?

КЕРЖАКОВ: Я БОЛЬШЕ В ЛЕС НИ НОГОЙ!!!!

БЕРЕЗУЦКИЕ (хором): Зачем идти в лес, если у Били в саду растет прекрасная елочка? (Благо она оказалась несъедобной…)

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Да-да! Я хотел срубить ее в следующем году, но так и быть...

Динияр поднимается из-за стола и идет в сад за елочкой. Через 15 минут он возвращается. Елочка была прям как из сказки и этому особенно был рад Паша Погребняк. Так как ёлочные игрушки все сгорели, наши футболисты решили украсить ёлочку мандаринами и конфетками. Но ни того ни другого не осталось (Березуцкие слегка покраснели), поэтому компашка отправилась гулять до ближайшего магазина…Светало…Напомним наши мальчики не переодевались с момента праздничного маскарада…

Футболисты всей толпой заваливаются в маленький магазинчик у дороги в поисках:

А) Бухлааа!!!
Б) Жратвыыыы!
В) Ковриков для медитации!!!
и, наконец, Г) Мандаринов и конфеток для ёлки

Кассиром в магазинчике работала старушка-пенсионерка советского воспитания. Увидев "мальчиков" она нахмурилась, взяла в руки сумочку (ну вы в курсе какие у русских бабушек "сумочки" и сколько они весят) и с боевым кличем пошла на бедных футболистов:

СТАРУШКА: Ах вы негодяи бесстыжие! Вырядились-то как! И ведь не стыда ни совести нет у них! Раньше-то вас бы взашей вышвырнули! А сейчас развалили СССР, понасмотрелись западных сериалов да стрелялок всяких, где один секис да кровь, секис да автоматы, и весь стыд потеряли! Свобода ориентации вишь у них, я вам покажу свободу!!!!

Наших футболистов из магазинчика как ветром сдуло. Всё-таки хоть они и накаченные футболисты, а русские бабушки это та еще сила!!! Под кустом за магазином покалеченный сумочкой, трезвый и немножко сонный народ устроил совещание: Чеж терь делать?

Общим голосованием решили за продуктами выслать Машу, потому что она во-первых была в нормальной одежде, а во-вторых могла хотя бы напугать кассиршу. Билялетдинов все-таки беспокоясь(!) за свою девушку занял пост у окна и наблюдал за ситуацией в магазе.

ОДЕМВИНГИЕ: Мальва, Мальва, это Макака, как слышишь? Прием.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ээээ…хорошо слышу…ты же рядом сидишь…

ОДЕМВИНГИЕ: Как ситуация на поле боя?

БИЛЯЛЕТДИНОВ (выглядывая в окно): Хм…вошла…подошла…спросила… упала…

ПОГРЕБНЯК: Кто упала?

ВСЕ (хором): А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ??!!

ПОГРЕБНЯК: Жаль старушку… так ведь и сердце может не выдержать…

Заверяем читателя, что со старушкой впоследствии все было нормально, Маша поднесла к ее носу водку (нашатырного спирта под рукой не оказалось), та очнулась, и со словами «Свят, свят, свят, да не приведет господь еще раз беса воочию увидеть!» продала Маше все что та просила, только бы поскорее ушла.

Победными криками встретили наши футболисты Машу у выхода! Подхватили ее с сумками где лежало драгоценное:

А) бухло
Б) жратва
В) ковриков для медитации как Маша ни просила в ассортименте не было
Г) мандаринО и канфеткО (это чтобы согласовать с глаголом "лежало")

И распевая исконно русскую народную песню "In forest born the ёлочкО, in forest it и die" из сборника подаренного Динияром Жо и Вагнеру, отправились обратно, через лес…А пошли они именно там, потому что напротив магаза прорвало трубу и там все замерзло. Мы же не будем подвергать наших любимцев опасности?! Итак, лес)) Тихо, мирно, никого не трогая, пацаны пробираются через дебри леса и тут к ним на встречу выскакивает... лесник!

ЛЕСНИК: Кто вы и что... А, так это вы? Ну что ж, в этот раз вы так легко от меня не отделаетесь!!! Ха-ха-ха-ха!!!!!!

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Дяденька лесник, пропустите нас пожалуйста!!!

ЛЕСНИК: Э, нет!!!! Какие вы все вкусненькие...

КЕРЖАКОВ: Эй, ты!! Дэбил вонючий, а ну пропусти нас!! А то те не жить!

ЛЕСНИК: Ха-ха-ха-ха!!! Напугал!!!

Кержаков замахивается, вмазывает как следует леснику, тот падает и теряет сознание. Все удивленно смотрят на Сашу.

АРШАВИН: Саня, ну ты, блин, даешь...

ПОГРЕБНЯК: Да уж... Неожидал я от тебя такого...

КЕРЖАКОВ (кланяясь): Спасибо, спасибо! (растроганно): Биля, тебе спасибо! Если бы не ты...

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Ой, ну Саш... Перестань...

СЫЧЕВ: Так! Хватит нюни тут распускать! Пошли дальше!!

В этот раз они добрались без приключений. Довольные, потерявшие Машу где-то в лесу, футболисты пришли домой и начали украшать елку. Под песни Жо и Вагнера дело пошло гораздо быстрее и веселее. Гирлянду спалили, а вот свечками они побоялись елку украшать. Пока народ украшал елку, Березуцкие на кухни готовили праздничный завтрак. Странно, но они ничего не сожрали! Наконец, компания собралась за большим, красиво сервированным столом с бокалами шампанского и салатом оливье.

БИЛЯЛЕТДИНОВ: Предлагаю каждому сказать тост! Я начну! Кхе, кхе... Эта ночка вышла у нас довольно веселой и несмотря на то, что вы чуть не спалили мой дом я очень рад, что вы ко мне пришли! С Новым Годом!

СЫЧЕВ: В наступающем 2008 году...

АКИНФЕЕВ: Вообще-то он уже наступил...

СЫЧЕВ: Ладно... В наступившем 2008 году я желаю вам побольше бабла и найти, как я, свою вторую половинку!

БЕРЕЗУЦКИЕ И ПОГРЕБНЯК: Ээээ.... Ну мы не знам че сказать... Короч, с Новым Годом!

АФФТОР: Я в свою очередь, желаю Локомотиву в нынешнем сезоне не лажать и стать чемпионом!!!! И чтоб Спартак до скончания века был на втором месте!!! Ха-ха-ха-ха!!!!! (эт зловещий смех!) Аааааа!!!!! Оттаскивают от клавы!!!!!!

АКИНФЕЕВ: Мы проведем этот год под покровительством Дихринацита Бурация, поэтому ничего хорошего не ждите!

ЖО И ВАГНЕР: СЬ НЁВИМ ГОДОМ! (Ну не знают они больше пока русских слов!)

Керж, Шава и Питер застеснялись произносить все свои пожелания вслух. Все подняли бокалы с шампанским вверх, чокнулись и налегли на салатики. После почти бессонной ночи развезло их быстро, и уснули они сладким сном годовалого младенца. Кстати, и ниче не спалили!

Вот на такой милой ноте мы и закончим наш фанфик, который мы надеемся вам понравился!

З.Ы. Маше все-таки удалось выбраться из леса и добраться до дома. Что там было? Это мы предоставляем вашему воображению!

Выражаем благодарность Аленке, которая в моменты творческого кризиса кидала нам неплохие идейки)) Диме Билану и его песне Never Let You Go, ставшую русско-народной! Спасибо, одним замечательным девчонкам, которые уже не первый раз вдохновляют нас на написание фанфика!

АФФТОРЫ!!!!!!!!

Катюха - Дя-дя)) Бешеная фанатка Локомотива, Динияра Билялетдинова и сладкого))

Shannon - Человек с ОГРОМНЫМ чувством юмора)))

Настюшонок - маленькая негодяйка, и этим всё сказано!))
 
Дмитрий Сычев
Дмитрий Евгеньевич Сычев
Родился: 26 октября 1983 года
Город: Омск
Рост: 176 см
Вес: 73 кг
Позиция: Нападающий
Клуб: Волга Нижний Новгород
Номер: 10